想要知道，在这一刻的我，对人生，是什么看法吗？虽然我还未满20，才过了人生的4分之1，应该什么都还没见识过。但，比起同龄的人来说，我也许看得多一些。今天的我，之所以会在这里，是我坚持的选择。虽然这条路，好艰难，不过如果让我再次选择，我还是没有遗憾。我很喜欢这个地方，虽然在这21个月里，有欢喜，有悲伤，有煎熬，有庆幸，有受伤，有汗水，有眼泪。但...谢谢你们给我的欢乐，谢谢你们曾经伤害我，没有这些，就没有成长。在这个地方，我才明白原来自己曾经是如此的天真，以为对每一个人的好，都会得到相同的回报，但我忘了有样东西叫‘妒嫉’。当你拥有得比别人更多时，自然就会有如此的现象出现。我只能说，曾几何时，自己好愚蠢！现在回头看，感觉自己好像当时活在童话里。

在学业方面，从以前到现在，我依然认为无论我多努力，还是比不上哥哥和姐姐。我没有他们的努力和聪明，但对自己的要求却高得很。我只有一股拼劲，把自己逼到极点。曾经有人说，我让他的日子很压力，因为我太拼了。我好想知道，为什么我的拼劲没有激发你的努力，反而让你觉得压力，你应该是在担心自己做不到，所以才有压力吧。妈妈曾经说过，当你会在别人后头闲言闲语是，说着的其实是你自己的缺点，长大后，我也开始观察了解这个道理。

在我开始接近20岁时，我开始明白为什么大家都说不想长大。原来当你懂得更多，明白现实的残酷时，才了解原来大人的世间，好复杂。我18岁，就开始工作和读书，照顾老人家。里头的同事，就算年纪再小，也20出头，年纪大的，也许能当我奶奶。在这一份工作，我看到了现实的残酷，人类的善恶。每个人都问我，你为什么想当护士？为什么不是医术，牙科，药剂师等的？我要的并不是把他们治好或什么，而是能够在每个人最难熬的日子，能够陪伴着他们渡过。我一直都不明白，为何好人短命，坏人长寿，也许他们上半辈子是个好人，这一生，风水轮流转？我觉得护士这份工作没有大家想象的容易，无论多难熬，你都必须很坚强，有时候即使你知道有些事情是不可能了，还是必须坚持着那一份信念。

有时候，我不禁会想，老了以后，是否也会一样如此？最近看了一篇文章，关于一位护士写人们在人生的末端时最大的遗憾。有一点我很赞同，就是对于没有提起勇气去追求后遗憾的事情。故事我也听了不少，人生难免总有遗憾，才显得拥有的事情，有多美好不是吗？当中也有提到，太拼的工作，到后来才发觉，其实应该善待自己。人生就是如此的简单，自己拥有的不知足，得不到的永远是最好的。其实如果换个角度来思考，也许会过得开心点。只可惜，说得容易，要真的做到，真的很难。再坚强的人，还是会掉泪，只是在可以丢下伪装的面具时候。你相信两个携手过活的人，如果有一天分开了，也不会分开很久吗？我相信...因为我看见了很多例子。我也相信人在即将离开时是会有预感的，不由得你不相信。

这世上，没有什么永不改变的，真的没有。曾经有这么一个老人家，有这么一天对我说故事，抽根烟，数数空中飞过的飞机，开心的说他今天终于上了大号。明天，他进了院，半身瘫痪了，再也不能说话进食了，在不到两星期就离开了。当时我只觉得，人生好残酷，为什么就可以如此结束？他还有好多未完成的事情...就算是再多爱心，有时候难免还是会失去那么点耐心。

至于爱情，应该是我最失败的一块吧！从头到尾，我都是输家，永远都守不住紧握在手里的东西。但，谢谢你，陪我熬过那最艰难的日子，谢谢你带给我那么多的回忆。虽然分开的原因很无奈，该放弃的还是得放开，虽然不晓得是事实还是谎言，以后的事就顺其自然吧...我真的相信缘分，遇见你是我这一辈子不曾预想的意外，1年多后让我再次相信的人，我都不认为会是在遇见你以后。拿起和放下一样的难，即使再多的时间，伤口依然存在。另一方面，为什么在一切还没有告一段落时，你还要来当我的负担？我只能说，无论如何，我还是希望从以前到现在，什么都没变，很多事情是无法拿来比较的。

在家人这一方面，我觉得自己好任性，只为了换取自由。我需要自由，没有了自由就好比没有了空气一样。我常常赌气，因为无法接受人生的一切都必须受到干涉。但我很幸运，他们还是如此的爱我！

我在想，顺其自然我能够做到吗？其实，我有点气，气你好自私，气你做这个决定。但，我只能说我心软，我已经努力过坚持了，却抵受不了你的眼泪。我不晓得接下来的我，能做什么，还是一样的过着我忙碌的生活，只是有股冲劲想要离开这里。我很明白离开，只是为了逃避而已。我只是希望自己不要再去想了，最近已经瘦了好多，而且也好像快病了。

我只是知道，我好累，只想好好休息，好讨厌如此拼命工作的我！说我工作狂，是对的！对不起，你是否觉得我都走得太快，不曾停下脚步来呢？其实，我觉得自己比较象男生。

无论是谁都好，我们都要坚强好吗？说得容易，但我们都哭了是吧？我不晓得该如何，就只能面对现实，告诉自己要坚强，因为以我的个性来看，至少在两年里，我是接受不了另一个人的。人们都说，射手很花心，但其实他们很执着。

大家都说，射手就象征着乐观和热爱自由。对，我爱自由，但并没有你们想像的乐观，只是无论什么事，嘴边都挂着我没事！但又有谁了解，在夜深人静的时候，我都躲到被单里偷偷哭泣，只是不想在大家面前展现那脆弱的一面。不要把我看得好坚强，我只是不停的告诉自己，即使哭得再如何是好，日子还是得过的。我可以在大家面前嘻皮笑脸，但笑在脸上，痛在心里。

我只是知道现在的我，很需要离开这里，消失个几天，为自己放个假。我不想交待些什么，只想一个人就那样人间蒸发一段时间。虽然无法现在就做到，但我答应自己，我会做到的。我也许放不开，但忙碌的生活，会对我有所帮助吧！目前的我，只想把自己的事情解决好，为未来打算。傻瓜，要坚强好吗？

说真的，我不晓得我在干什么？我也不知道我怎么了？我只是知道，原来自己还是没有想象中的坚强，我还是崩溃了。我只能说，当坚强用完时，我却只想要逃避。其实，另一方面我却想弄清楚事情。对，我是个爱哭鬼，可是这回先哭的人是你。你说对不起，我也想说对不起。当时的我好平静，只是你哭了，我好心疼。也许当时的我装作坚强，但今天的我，一样哭得稀里哗啦。

我只能够说，我放不下心来，我不想放弃，但我尊重你的决定。很久很久以前，我花了四年放下我该放掉的，不久前，我花了接近2年再次相信这件事。我一直都活在过去，没有在折磨自己，但伤口一旦形成了，我必须学会保护自己。我不是在执著，但我愿意等待，你没有在浪费我的时间。我们都了解在这个时候，是什么对我们最重要。对不起，我明白你体验的压力，更不想成为另一种压力，我只是不想那么容易就放弃。

如果想忘记，也许我会坚持一个人就好。曾经的回忆，总是闪过我脑海里，我该如何是好？我没有假装坚强，只是伪装的好，但还是骗不了自己。就连上班搭巴士，却忘了按铃下车，我也不晓得，只是脑袋里闪过的全是我们的对话。我已经累得说不出话来了，更不晓得接下来的我除了工作和为未来努力，还剩下什么？