我不害怕突然安静的空气却害怕朋友突然的关心...我害怕回忆突然翻滚绞痛着不平息，口声声的说自己想留着回忆，但原来回忆让我害怕。虽然我做到了让自己属於自己，可是我抵不过的依然还是眼泪。吹着海风的确很舒服，可是吹着海风的眼泪原来是如此，虽然恨不得让海风把眼泪吹干，但越是让人无法自拔。快乐原来不简单，不是发自内心的快乐原来比悲伤更委屈。
原来不是开心骗不过自己，是眼泪骗不过自己。我的确比不上大家，这样下去只会遍体鳞伤，不是无法提出信心，只是无法再让那一点点的信心保住。突然模糊的世界才是我最想要看到的，虽然模糊，但让我安慰。我宁可对自己残忍也不想别人对我残忍，把自己当坏人总比怀疑身边的是坏人来得轻松，至少不必拥有坚韧的防备之心。
虽然不懂为何自己会流泪，也许一切压抑了太久，是释怀的时候了。总只有想要把一切丢掉的心态，如果一直活在这样的环境，不排除会有发疯的一天。为什么总要那样才能？虽然没有把话说的清楚，但我知道话的意思，其实我很多事情都知道，只是不想说出来，因为会受伤害的也许是自己。
人类究竟是坚强还是脆弱？这也许是永远都得不到的答案，因为在不同人的身上，出现的答案当然会是不一样的...有时候看见别人的坚强心里总是有少许的感触，感动于他们坚强的勇敢，感动于他们坚强的动力。记得曾经听说一个故事，一个小男孩得了末期癌症，虽然身体已经受不住接下来的治疗，可是他依然向医生提出自己想要接受治疗的决心。对他来说，接受治疗成功的机率只有20巴仙，一切就如一场足球赛一样，要射进龙门的机会如此的渺茫，但如果他不尝试，那球就一定进不了。换着如果面对末期癌症的是你，你是否会有如此的想法？一个才就读小学的小男孩能够有如此的想法，我们也许做不到。
昨天就那样迷迷糊糊的过了一个晚上，我只能说6点以前的事我还记得清楚，可是之后的我真的不记得了...就晕晕的,也真的忘了自己做了些什么。只是很开心自己昨天没有了思考的能力，不用去想一整天发生了些什么。不过，两个人打球真的瞒不错的,可以较专心，也有较多的时间来打。还瞒开心的，就可以谈谈天，享受一下即将结束的高中生涯。希望还有机会啦...毕竟要找到观点相近的朋友真的不多...
有些事好像知道的太多总是让人无法反应，本来已经没有想要探索了，可是一切就一直不停的涌现。可是至少我知道，原来是那样的，我只知道我发现了许多的原来...原来是那样...原来是这样。原来我一直以为的并不是事实的全部，我只能这么说，总算看清了一些事，也明白了原来当初我以为的改变不是全部。所谓江山易改，本性难移，就是那样吧！一些事情总算解开了，我也跨前了一步，原来不需要那么多时间，只是少许的等待和忍耐。这样一来，我开心了许多。
李宗伟，古健杰，陈文宏，马来男双，黄佩蒂，陈仪慧，我都超想看到你们的...这回真的要靠缘分了...门票公开出售了，但价钱超出了我想象的很多，如果要看完四天得花上RM635...哇塞，太贵了吧！如果我有那个能力，当然会花个RM1500来买VIP门票，因为还能和全部球员一起共进晚餐。比起当初在KK办的大马公开赛的决赛门票只有RM70而已，这次也许是超级系列大决赛吧，门票也破百了，如果要坐numbered seating要RM125，比起大马公开赛要贵个个RM60啦！多出来的RM60还可以买一张2009大马公开赛的决赛门票，还剩RM15可以吃一餐，所以大家知道这有多贵吗？就连世界级的世界羽球锦标赛的决赛入门票也只是RM103而已...
这回我应该没办法看全赛了，必须选择性的抽几场，可是决赛和半决赛我一定要去了...所以啊，看不看到大家我就得靠缘分了，希望他们都能进决赛，那样我就看得到了...一生人就这么一次，真不想错过，也许以后我想看时他们已经退休了...所以我想把握机会。
再也没有这些的日子，我会努力过...真的会非常的努力过，势必让自己过得更充实，因为有些事情必须释怀...很快的就12月了，真的不知不觉中原来扛在身上的包袱是如此沉重，如此的多...其实早就累了...能撑到这一刻，很不错了。对不起的没有很多，也许是你和我...就如此的简单。
还有大约半个月我就要生日了...这回要再老一年了...这一年又有谁会记得我的生日，也许没有过得很好，我还是希望有人会记得...其实当初爸以为我是男的，也许我今天就好像有点男生的性格，不知道是自己这么认为还是什么？因为我总觉得自己和一般女生有很多不同之处，我喜欢看羽球，而且是超爱的...我也不如一般女生那样爱血拼，所以血拼肯定不是我的爱好之一...我只喜欢在想买东西是才会去走走。我可以为了看羽球而推掉所有的邀约，我可以宁愿待在家里看直播也不想和大家出外走走...
老实说我真的不善於沟通，所以和大家一块的时候，没什么特别时总是选择沉默，因为话题都搭不上来，而且也许大家无视了我的存在...没什么关系吧！很多事情我改变不了也不想再改变，就只是最简单的想法。有时候的确无法了解人类的嘴巴有什么用途，为什么必须让他能说话？这一张看似简单的嘴，说出的是多么不堪设想的言语...然而这却成了大家的休闲用途，所谓的休闲大家也懂吧...我听过多么难听的，也接受过难以入耳的...那一刻，也许我会希望自己是个哑巴聋子，至少我能制些德...祸从口出就是这么来的吧！
我知道自己是个爱哭的人，因为这是让我忘掉一切的方法，能够在哭泣中睡去，是我最甜美的夜晚。觉得自己的功夫还不错，我依然成功的让大家认为我是个坚强的人，认为我是个开朗的让...事实上我没那么厉害，也不曾是乐观的人...只是我喜欢扮演这给予别人希望的角色，即使开心的不是自己，我依然替别人感到开心。也许自己比较感性，因为总是容易感动，也能说出让人感动的话语，只是本人认为啦...只是有点自己必须改变，对于他人的同情心有点软弱，就是太容易就心软，但却不曾思虑自己也许受骗了...
我会好好珍惜还剩下的...因为不知道那一刻之后，我们是否会成为陌路上擦肩而过的路人，有缘总会想见，无缘的话即使彼此面对面也不曾发现。只是，我突然不知该怎么做才是所谓的珍惜。因为我受过的已经超出我的预算，如果最后一回依然让我如此难堪。我只能表达说，一切变得让我难以捉摸，已经无法看出到底真正的是什么了...曾经很努力很努力的去摸索，但摸索的过程你懂得需要多少眼泪吗？眼泪覆盖了我摸索的能力，我能做的就只有让时间带走这些。一次的两年，这一次又得来个几年？
这是上星期的照片，照片里的举动就是我喜欢他的原因之一，和其他国的球员，他总是如此的友善。无论他赢了或输了，和对手握手时总是露出一脸的笑容。比起比他更强的球员，真的不多人做得到。这就是真正的体育精神，他的态度比起实力很强但却输了球就板着张臭脸的球员简直是不值一提。这是我非常个人的看法，因为还是有人会把实力看得更重。
这时Qool Planet...看见我放这些，肯定觉得怪怪的吧！这家电脑店装潢还不错吧！其实还真想有机会去看看，可是是在Subang Parade...哈哈...介绍这间店当然是因为某些原因啦，他是某人合伙开的...没错啦，那个某人就是我欣赏的李宗伟，还有另一位我还瞒喜欢的陈文宏！
看他的感觉好像对电脑有所研究滴...真的人不可貌相啊...一开始真的没想到他所谓的做生意会是关于电脑的，还以为是关于运动的...
这世上能掌握于手中的事，到底有多少？真正能掌握于手的事，真的就不会改变吗？这一颗太阳，想握在手里，看似不可能，但却实实在在的用两根手指捧在指头上。我很喜欢这张照片，是从uncle Ih那里看到的...有人说，最不可能的事也许就是最可能会发生的，也许吧！
我很害怕容易变质的事，因为自己总会时时刻刻的提心吊胆，担心下一刻还会是现在那样，还是改变得让你措手不及？所以，我能自信的告诉别人我真的没有信心，但不曾说自己拥有百分百的信心。胸有成竹的事情，谁又能肯定当你握得太紧时，他还时如沙粒一样从手中一点一点的流失呢？捉的太松，捉得太紧都一样会溜走，那胜算在哪？
我真的不知道这一次是我放手了，还是怎么了，只是真的不再存有任何的期盼。这一刻即使什么都得不到，我只是想尽一份力努力的保护自己，这是我唯一能做到的。因为我这回一跌，真的不知道会又会跌个几年。我非常清楚那时候怎么渡过的我，所以虽然不知道尽头的答案，可是我还是不再有勇气去探讨那个答案。
也许答案是我要的，或许不是我要的,我都不想知道了...因为就算不曾知道答案，我还是流泪了，因为有些事情真的就能如此发生。一些在我心上不曾预料的事，却又那么的发生了...原来一些事能够在短时间里突然来个转折点。我都懂这样做全是为了自己，但谁能为我想的也顾虑一番？我会选择这样做，因为这是我唯一能保住美好回忆的方法，如果我硬是选择想知道真相，也许美好的回忆会在一夜间破碎。
到时候不只是回忆，连我自己也会承受不住吧？我也只能说，这是我选择离开的原因。即使一切成为泡沫，我还是会记住泡沫上的欢乐。说真的，好久好久没有如此的开心了，所以我很开心让我拥有如此快乐的时光，如此短暂却美好的回忆。这个开心，我很久没有体验了，虽然只是那么一段时间，虽然开心还加上那么点的眼泪，我还是谢谢你！很满足了...谢谢你带给我的，谢谢你照顾我的，谢谢你和我分享的，谢谢你在意我的，全是满满的谢谢，也全是我满满的祝福。总有些事是不会变质的对吧？
真的有好一段时间都没有些部落格了...其实有好多好多想说的...要说也真的说不完了...好开心终於解脱了！其实有点精疲力竭的感觉了，就觉得好累了...一方面如果可以就这样离开这里，真的很高兴，毕竟待在这里我真的没有很开心...在这里只会让我回想起一些事，而且站在找不到答案的事情周围我真的很害怕。
很开心你曾经给我带来那么多的回忆，虽然眼泪也真的不少...可是我其实已经把这次看成最后一次了，至於往后的日子会否改变我想保留一个问号。你是在我周围其中一个让我成真的让，从你身上我真的发现了许多之前自己错误的观点，让我知道原来这些事不能就如我的方法就能行通。
如果一切真的不然我想象的那样，也许我只能说对不起，对不起...心中的枷锁也许就如那一刻开始再也打不开，而我也不想努力的寻找钥匙。能够有如此的经历是我这一生都没有想到竟然会如此...不知道是感想还是埋怨，只是在某方面真的谢谢...
很多事情从你身上我学习了...就因为这一切不曾在我预料内，所以我才学了很多。原来偶像剧里演的真的不是完全不能相信的事实，就因为这一次的事情，我发现我错了...原来越是觉得不可能的事总是最容易发生，所以...那一刻我相信了很多。虽然不知道离开是否是最后的解决方法，可是我想相信时间能够帮我吧！我只能说，虽然今年过得很快，却是我精疲力尽的一年，所掉的眼泪比起两年前几乎可以划上等号。
我有很努力的接受很多事...可是，自己会那么努力是因为其实真的很在意，虽然我嘴上说很多是都看开了，说穿了我也只是在催眠自己。是如此吧？越是在乎的人越是猜不透...我只是在大家眼里再也平凡不过的普通女孩，只是也许我表达自己的方式和大家不同，也从来不和大家谈自己真正的内心世界。因为人心不可测，人类往往是宇宙上最不可思议，不堪设想的生物。虽然这一刻在大家眼里我只是小角色，我希望以后的我站在大家面前会是为之一亮的人物！
真的好像想你们说再见，这样好吗？想要做到能够让自己脑袋放空，什么事都不管，只是我行吗？这个阶段的确是我学习应付恶言的时候，毕竟嘴还是长在他人脸上，话还是从别人口中飞出，可是杀伤力也许比一把尖锐的刀还来得强。也许就必须持着，恶有恶报，善有善报，凭良心做人最恰当吧！也许报应你无法看见，可是他人必定会有那么的一天...
这一场战终於都开始了...其实真的有点累了...不过我一定会撑下去的...因为自己还是不轻言放弃的人...加油，加油！
面对时间一秒一秒的流失，有些害怕很多东西就一秒一秒的失去，一秒一秒的消失...距离离开这个和大家一起共度美好回忆的校园，真的有些舍不得...虽然决定一开始就已经定于心里，只是不听的动摇，因为有很多说不出口的原因...所以我打算让时间帮我决定...
总觉得自己常和别人有不同的想法...很怪...因为我想的绝对不是别人头绪中的...也许这就是我吧！也没打算为了什么事情而改变...因为改变很累人...除非我是为了自己而改变...可是，有点我必须会改变...就在中学生涯结束后，我会彻底的改变，改变是让我迎接接下来的事...我必须让自己拥有应付现实的能力，想在外表上看来坚强些...
当然改变的不会是不好的...也不必担心...只是我会让你们看到不一样的我...世界也可以走我的这一套。虽然需要妥协来生活，我想之前妥协的太多了...接下来，我不会什么都跟着走，因为到头来伤害的原来就只有自己...也许10年后的我很不一样，因为还无法预测下一刻的事...我不是盖的...既然大家上演的是很角色，我会想尽办法生存下去...这就是现实的元素...
原来有些是可以开始的理所当然，也可以结束得毫无牵挂...又上了一堂课了...其实如果要说有没有后悔当初那样的决定，真的不知到...不要说决定好了...很多东西都处於模糊地带，处於问号和答案的中间，就因为我们都没有超越那条地平线。因为害怕的心态作祟了...所以，我不想追究源头，因为害怕输不了...就让这些有个完美的开始，永远没有答案的结束吧...也许永远的谜才能保住美好的回忆...