徐志摩在<再别康桥>里就有这句，挥一挥衣袖，不带走一片云彩...我也希望自己是如此，多么的潇洒自在...无拘无束...自从那一个事件后，我真的很多事情都不相信了...所以断定了不会再有下次，不会再踏上那条伤痕累累的路...那一刻，是我动摇了吗？还是老天又在考验我了？

很不容易...很不容易...不懂自己当时花了多少的事件才走出来...掉了多少的眼泪才站了起来，撇开了一切...如今，我又踏上了同样的路...是自己太不坚决吗？这一次我很努力很努力的的想站在原点，可是我不但没做到...我更害怕...越是提醒自己，越是陷的更深...

可是，结局到底在哪里？我不想继续了，自己真的和老天爷玩不起了...每一次当自己很坚决时，下一秒总是出现了让我的决定动摇的事...没完没了吗？是在考验我，还是在暗示我些什么...我没有特异功能，无法了解每一件出现在我眼前的事...

我一直的欺骗自己，希望自己真的能够有那样的想法...说穿了，我只是给了自己一个要花上不知多久时间才能够办到的事...我清楚某方面的自己下决定时有多果断，但只是某方面...不要试图了解我，因为这样只会让我更保护自己...所有的问题，我自己分担就好...

就放在一边吧...如果有一天我又有了坚决的勇气，希望这回老天真的让我坚决了...所有事情，总会有‘再见’的一天...在尾端的是‘再见’还是‘再会’...让时间来告诉我，希望以后回头时会记得是段不错的回忆...想说，‘相信我！’...

当习惯一天一天的改变，原来就是提醒我该做决定了...我会意识到的...

其实自己真的曾经对自己的决定感到迷惑...有很多的质疑，很多的疑问...突然发现自己有时候走的一步并不完全是必定的，有时那是我想要逃避而选择的路...不是自己不想面对，是找不到信心，真的很害怕改变了没有把握的事之后的后果...

所以，常对自己说，既然选择了逃避，不要再去在意自己的选择...因为这些是无济于事的...我们往往都不会获得美好的事，因为美好总是在我们失去后才存有他的价值...我不善於选择，所以喜欢说随便。相同的，不要让别人帮你选择，因为你会有埋怨的一天...

虽然这次我不知道这样对了吗？这个决定来得比决定梦想更难...既然很久前就有那样的念头，我总有一天会做到，只是时间...时间，我靠你了...如果早有预料会有那么的一天，会希望从来没发生过吗？这个问题我找不到答案...之前看了篇短文，里头有这句话...的确没有答案...也许有一天我会找到的...

虽然这个决定还没完全的定下来...我知道快了...因为决定的下半部，不在我这里...接下来会发生的的确令我害怕...害怕一切无法预料的突然显现，这真的足以打击我至崩溃的状态...既然一开始没有想要什么，那么最后我也不想带走什么...

我会提醒自己...开心就好...一切都不再重要...

不是也许，我就是那样...我可以说自己是个不容易让人明白的人...没有什么原因，只是不容易相信人...如果想了解我，只能说未来的某天也许会让你了解...很多事情，从旁观者我看得很清，所以我学会了不再走那一步...也许有时候我的方法，我的路错了...我只能说，凭我要的走，凭我的心，感觉...

这样很好啊...至少错了不用怪在他人身上，我懂得如何把他纠正...只是时间往往没有和我并肩作战。其实都没关系，只有我知道自己在做这什么就行了...真的没有必要再攀着别人的想法走，那只会让我失去很多，介意更多...善意的我依然保留...

有些事情自己真的低估了...周围的事看视不复杂，其实深澳得无法解说...时间的流动，让我能相信的事情，一点比一点少...这就是大人口中所谓的现实吧！很多事情我其实都没有把握，因为对自己从来没有信心，对我来说，一次的成功也许都是侥幸...所以我都尽力的把握拥有的，因为不想遗憾...

自己真的曾经很执着，可是发现真的要长大了...虽然那一次的执着都让我获得了不少，可是未来也许让我失去一些...大家说选择了得路，不要为自己的选择后悔，无论是怎样都不要回头看...可是我想自私点，留着自己想要的回忆，忘了自己出错的部分...

既然世界就那么现实，我也没有想要依靠的想法，靠自己最实际了...想前往女强人的方向走，一切的一切包括婚姻真的不是我要的...终於明白为什么，有些人会把事业看得比婚姻和感情重要了...只在于‘现实’两个字...

啊...我到底怎么了？完全找不到读书的动力...这样下去我死定了啦...好讨厌自己的身体，怎么老是偏头痛，弄得我不知可以做些什么...无论睡了多少，我还是觉得好累...就老是觉得肩膀很痛，也许给自己压力越来越大了...

真的不知该如何是好...只想快点过完这些日子。我好累啊...觉得没有一天睡得好，这样下去我不知道自己会变成怎么样了...感觉上，我想敲破自己的头，痛到不行了...

总觉得，身体上不累...可是，心灵上...我真的很累。

虽然我不知道为什么，也不想知道为什么...

真的是那样吗?我以为有些事情过了就会被其他事物代替，原来不是所有事情都可以。

有些事情还是无法解释的...

只想对自己说...算了！只有眼前的事情尽力就好...

顾虑太多，不该是我的作风。

与其做个聪明人，不如当个单纯的傻瓜...开心就好！

原来无论我多么努力，还是赢不过眼泪...
它无视了我的存在...
对...我又哭了...
不知道为何，洗澡时眼泪就抵不住了...
泪流得和水也分不清...
没有原因，只是我还是在意了...
我以为自己真的不再在意了...
以前,
曾经想说出口的话...
再也没有想要说出来,
没有这必要了吧!
我真的再也不要了...
这些也累了,
不是我没有勇气，
只是我发现原来勇气换来的只是所谓的眼泪...

今天很糟糕...
真的不否认，这就是我想离开的原因...
既然无法让这些消失，
那应该消失的...是我!
不是害怕了，
只是不想再从那一边开始...

这一次，
我失策了...
所以让我累了，
可以不要这些了吗？
真的够了...

天上的星星有多少，数不清...
承诺和许愿，又有多少能兑现...
雨后的彩虹，是真实...还是梦？
悲伤和快乐我们可以自己选择！
不要过於执着，你会发现有一天那是笑话...伤害的只有自己。
不想面对的事就学着习惯成自然...
告诉自己即使这一刻后悔也不要推翻自己的决定...
有些事情，不是我们无法放下，只是自己没有努力想要做到...
要离开的终究还是留不住的，关键只在於时间，就在你愿意放手时...
不要让自己一无所有时才选择放弃...那只是遗憾的后路...

我...找不到坚持的原因，也找不到留着这一切的原因...
放手不是什么放弃...
放手只是为了迎接更好的...
与其让这些成为路上的石头...我更想让他变成空气，让我呼吸...
即使我需要...但那一点点的空气...只是一秒钟的必要。
不要跟着他人的脚步，因为在还没有到达终点...你也许迷路了...

人生最为悲哀的不是没人爱...不是没钱过活...
只是很简单的找不到了方向...遗失了自己。
即使这时停电了...拥有方向的你还是看得见的吧...

不要在意多看看这世界多一秒...
因为实在太多无法预测的事情...
往往自己不曾在意的也许下一刻会成为自己无法祢补的最终志愿...
宇宙就是那样...
失去后才懂得怀念，变成了我们的作风...

只是，
失去后才懂得，
值得吗？