不知道为何觉得07年和08年是我这一生中觉得过得最快的日子...就好像一眨眼的时光，又是另一天...另一年了。07年时，我都以星期四为准，因为每个星期四都有高数测验，所以还没透过气来时，又是星期四了，觉得一切就那样过得很快...08年对我来说，也许有少少的不一样了...觉得一踏上08年的那一刻，我定下了目标，今年要好好读书，不再和大家戏闹一番的，到头来什么都没有那样...也许07年时有点放纵自己了，所以今年我很努力证明自己，不是被别人看不起的对象...

我还蛮满意自己的表现，活在当下，曾经努力就好，不会有遗憾...我做到了挤进班上前二十名，总平均提高了大约6分...我觉得这很不错了，毕竟在崇正这所私立中学也不是很好混的，强中自又强中手...大家都是精英！之前有个老师说了句启发我的话，如果不打算念高三，那就应该好好把握一切现在可以做的，参加更多的比赛，不然这些日子荒废了...

在崇正，我也许只有代表学校参加过全国华族舞蹈公开赛以及被老师选中代表班上的国语论坛比赛吧...因为我不曾主动参加比赛...也许听了老师说的，突然有种...好吧！我就主动参加比赛一次，当作在学校的纪念吧！就一次的良机，有个生物比赛-Brain Bee Quiz...我一开始觉得，和人的头脑有关，那是中学生的问题吗？可是既然已经是最后的机会了，那就拼了...会很努力...虽然知道自己有很多比不上别人的地方，但是那是我不能不承认自己真的有努力的一次...

虽然当时没有抱很大期望，但是我却胜出了...得了第一名...竟然可以在Brain Bee Quiz得第一名，那是发梦吧...但我证明了自己也行...今年也经历了汶川大地震的筹款活动...教师节演出...班上的烧烤会...class trip...我都积极的参加...不想遗失任何一个可以留住的回忆...今年也许特别，但是可喜可悲的一年...开心的固然多，伤心的也不会少掉...我学会了看得更开，被别人说闲话是难免的，所以只有听了就算...

特别的2008年，我实现了一个我一直很想实现的愿望，原以为不可能实现...但却实现了！我第一次观赏现场羽球赛，所有的第一次，却是最大型的比赛，首届的超级系列总决赛...我竟然有机会见证三大冠！看到了荧幕上遥不可及的球员...接触到球员本人...曾几何时那是我认为不会实现的愿望...还有...原以为去年是我告别舞蹈的一年了，可是庆幸的我今年还有登台的机会，这回真的是再见了，舞蹈！我想我以后应该不会跳舞了...所以，一切的回忆都是值得的...比赛...较高水准的演出...文娱晚会...酒店大型晚宴演出...这些都是不可多得的回忆...所以我没有抱怨，只是满足当下...

告别2008年我格外的开心，我终於可以解脱了...告别一个让我忘掉过去却有再给予我问题的人...向你告别也许是最好的决定，一切的未知数，告别后会消失吧？除了对自己的...还向祝拿督李，古陈，黄陈，妙珠等大马球员，2009年冠军拿得手软，大家要登上世界第一宝座！还有还有...全英赛，Sudirman杯，世界羽球锦标赛，Asian Continental Championship和超级系列里一定要拿冠军噢！...告别2008这是我最终的结尾！再见了2008的最后时光...

曾经拥有的不会忘记

属於自己的不会放弃

辛苦得来的会更珍惜

已经失去的当作回忆

走过的路已成为过去

未来一切能随心所欲

到了这个阶段...都是大家烦恼的时候...要选什么科...要读什么？很多很多的问号不停的浮现...虽然我有了心中的头绪，也想坚持下去...可是问题却都出现在自己身上，我要从哪提起信心？无可否认，我从来没有对自己充满信心，从来都不曾...我知道其实爸对我也有一定的期望，只是他都没有说出口...正因为此我更害怕，害怕让他们失望了...虽然我不喜欢比较，但是总会有人用着异样的眼光来看待，要如何和一位当医生的哥哥和当药剂师的姐姐比较呢？

说实在，原来压力是我自己给的...可是站在这个点上，有谁不害怕不恐惧？即使做选择了那又如何？还是那么多的无奈...害怕自己的选择真的适合自己吗？未来的一天真的不会后悔遗憾吗？我的未来到底会是如何？大家都说即使选择了就不要去想后不后悔...说得容易，谁能够那么的豁达潇洒，说这句话的你真的都做得到吗？

所以这一年里，我其实都很累...似乎把自己绷得太紧了...即使身躯没有疲累，但精神上我却非常的累...原本以为随着时间的过去，一切会变好的...参加班上的class trip可以说是我放松的旅程，虽然没有很多，但我把一部分的烦恼都抛开了...其实短短的三天两夜，我想了很多，可是吹着海风的那一刻，还是憋不住眼泪，在朋友面前哭了，还好不是一班人...这不是我的做风，我不会在别人面前展示自己脆弱的一面，即使是家人也好...可是我收着将近一年的烦恼和解不开的事情，在那一刻好像再也收藏不住了...我还是累了...

所有的问题，只在自己身上...当我们越是坚强想要保护自己时，却是更容易掉泪，更显现出自己的脆弱...我不打算继续接下来的高三生涯，想要做自己喜欢的事，空出脑袋，过着平静的日子，为我的未来好好思考...很想远离人与人之间那让人害怕的真面目...希望我的选择没有错，我想要自己决定...这样即使有今一日我真的后悔了，也不会怪在他人身上...

人生的新旅程不久后就开始...也许撇开这些问号，我会过的开心些...护士是我的未来吗？这是未来才能给予我的答案...

2008年很快的...要结束咯...已经进入了倒数的阶段...今天也许对很多人来说已经是新的开始了。很多被抽中国民服务第一批的朋友要入营了...朋友们，加油了，要保重噢！会很想念你们的...今年对很多人来说是意义非凡的吧...四年一次的奥运会...令人震撼的汶川大地震...就因为发生了这些事，我们看到了很多很多事...奇迹...爱心...关怀...即使是互不相识的也为这些事流泪...大家也想尽一份力！

朋友们...汶川大地震的筹款义卖活动，是我永远都不会忘记的回忆...我们从中学习，从中发现合作的力量，我们只想抱着能够付出的心态...大家都希望能献上一份力...即使和其它事情相比起来是微不足道的一笔钱...但是我们努力了...我们用一颗心，换取帮助他们的力量...虽然之中也许有些争执,可是正因为如此我们更懂得合作的意义...虽然一开始我们有放弃的念头，后来我们都懂得最主要的目的，老师谢谢你了...

正因为我们不想让别人贬低，正因为我们想让大家知道我们也可以，大家都很努力...虽然是短短的几天时间，虽然精疲力尽...但大家却都很开心，赢得了不曾拥有的回忆...从策划到动手再到销售...我们都要自己来。即使制作钥匙圈让人手都红肿了...烘饼干都是乌漆麻黑的...也许多年后，我们会想念如此的饼干...大家从不晓得如何制作饼干也变得晓得...

即使短短的几天没有足够的睡眠...但大家依然提起精神，我们行的说着...从中我也发现，原来班上有好多有资治能当销售员的人才噢...平时害怕说话的也能推销义卖物品...没有人会在半夜1点走在路上嘻嘻哈哈的吧...不是因为这次我也不会有如此的体验...原来大家三更半夜时就会迷迷糊糊，说些有的没的吧...还有什么Ah Kok...和虾面放米粉之类的...都是难得的机会...

虽然之后大家都哭了...可是由此可见，我们真的都在为同一个目标而前进...为同一件事而努力...老师的那一番话点醒了我们，我们追求的不是名利，而是一份真正的心意。既然做到了，虽然不是什么很大的帮助，但是我们扪心自问，大家都很棒！大家都赞同，我们哭泣因为我们高兴，我们比谁都更坚强！没有一旁一直支持我们的老师，这些不会如此的成功...也不会让我们拥有如此的回忆！

很多很多的这些会是我们高中生涯的美好回忆...加油！未来也一样...希望大家前程锦绣，天下总没有不散之宴席...

圣诞节快乐了...很快吧，这一年...要结束了...不知道该高兴还是伤心，这是我最难熬的一年，除了课业以为的压力也发生了堆积如山的事，但却也发生了令我留下回忆的事情...这一年，很不一样...欢笑虽然多，但相较起来眼泪也更多，也许是我对这一年的期待太多了吧！我很喜欢圣诞节...但家里是没有过圣诞节的...可是圣诞节总是让我觉得格外的温暖...很喜欢这种气氛...

该怎么说呢？人...总是在想要坚强时就更容易流泪...可是却爱逞强...这也是我。当时间一分一秒的流失，涌上心头的第一句话，却是...这一年终於要结束了，我是这么想的！雨后总会天晴吧...告别2008年原来变成了我的愿望...有人对我说，不要想那么多，不要顾虑那么多...其实我只是做个最坏的打算，因为我做不到就什么都不理...所以不知不觉的...想要展翅高飞，开拓自己的视野，只是想着眼前的事就够了...

未来的一切，才刚刚开始...今年的我只是在热身而已...很感谢让我开窍的老师，那是我找到自己的一刻...当我走在起点上，才是我真正应该努力的开始...其实脆弱的时候也希望有个人可以袒护自己，可是久而久之这也许会让你失去依靠时不知所措...希望越大，失望越大，这个不成正比的说法，其实很简单，因为希望远远不及失望带来的...

如果人与人之间能够存在拥有阅读身边的人的心意那该多好啊！那样可以更了解身边的每一个人...了解别人对你的好意...不再错过属於自己的欢乐...也不会出现令人懊恼的纠纷误会。我们大家都明白这些，只能说天意吧...男人总爱说女人都是口是心非的...仔细思考后，原来的确如此...我也是那样...说出口的不一定是自己喜欢的...或是目前想要做或得到的...也许是这样，万物才看起来一定也不简单了吧！

话说来...突然有个好笑但思考下好像行的通的事情...妈问了我说，‘香蕉吃多了是不是会变聪明？’很自然的我回答了这一句，我相信很多人很自然的会这么说...‘那猴子不是很聪明吗？’...就这个答案问题就来了...我想想后，对hor...猴子真的很聪明...这样一来，吃香蕉会变聪明好像也对...哈哈...真是令人矛盾又好笑的想法...可是好像行得通！实际上猴子是不是因为吃香蕉变得聪明我就不知道了？可以想一想了...

大家说要我分享照片...Paiseh啦...就只有这些，有些没有拍得和清楚...这是比赛还没开始时，我算蛮早了，可是你看我前面那些都满了啊！这个stadium蛮舒服的，冷气的温度适中...

这是VVIP坐的地方，就在台上...真的能够看得很清楚啊！

这是宗伟和Peter Gade打时，因为没有zoom所以就这么一个小小的咯...

这张我最满意了...也最喜欢...因为这张宗伟蛮好看的...也比了个大拇指...可惜他peace时我没能拍到，不过看他摆pose真的很可爱啊...后面还有陈文宏当背景...

这是陈文宏和一个马来女孩拍的...我不知道是谁，只是拍而已...大家就抢着拍而已...

这是他和一位小弟弟拍的...可是那位弟弟好像很高咧...站在文宏旁边，就只是矮那么一点点...

这张里有宗伟和文宏，我也不懂大家不约而同看着地下的什么？

这是宗伟的背面，只看到侧脸，他没有什么转身，你必须一直叫他咯...

宗伟和文宏在谈话...文宏就一直拉他的衣服...不过近看他时，觉得有点眼睡的感觉...

这是古健杰，他最后才出现...也帮我签了个名...不过很快就和大家一起闪人了...有点不是很清楚，站得太近了...迟点再拍他的签名po上来...

昨天虽然是一个人去看球赛的，但也差不了多少啦！也一样的high，一样的疯狂和兴奋...哈哈...果然没有让我白来，因为第一次看比赛就见证了大马三大冠...说实在很高兴啦！因为那天去看半决赛时没有很近的看到宗伟和陈文宏，只是很近的看到古健杰...昨天终於看到了，很近很近的看到...就站在我前面走来走去...不过能看到算我好运啦！当时比赛结束了一段时间，观众也离场的七七八八了...就剩一堆没有离开的...聪明的人当然快点冲下去咯...因为没有保安了...真的开心死了...

看他们开心的模样，三个冠军耶！成为了王中王...又为大马羽球史掀开了另一页，大马不曾在一个比赛中拿到三个冠军，恭喜啦！

古陈啊古陈，不愧我一直相信你们做得到，你们行的嘛！真是发挥得淋漓尽致啊！这场比赛他们赢得值得纪念啊，打赢了奥运冠军，打赢今年的全英赛冠军...他们是赛事的第六种子...有趣的是这四天的赛事他们却打赢了1，2，3，4和5的种子...希望这是他们做为明年的起点，我一直都看好他们！这次我看到他们真的都很信任对方，而且都有互补的时候...也许就是这样，才能打出好成绩...而且他们更低调了，也没有走搞笑路线了...阿古的网前功力加上阿陈的后场杀球功力再加上俩人的防攻技术，真的很全面...最重要是他们都很享受比赛！阿古那坐在地上回球的三粒真经典，电视都一直播那个rally...看到大马拿分时那些VVIP还真的站起来拍手叫好啊，因为大家没想到这样也行！可是我觉得更经典的是Asian Games Doha拿金牌的那场...他是扒在地上很拼命的回球，那次赢得风光啊！因为之前在group match时输给同一队...记得Rexy哭了...后来在individual match时决赛对上同样的人他们真的拼了，就为了留住自己的教练...我相信他们都不想失去自己的搭档...钻石组合会再献光彩！所以要加油啊！

宗伟就不用说了...简直就是帅气的赢了...很喜欢他赢了那高兴的样子，和那兴奋的举动...这次他进攻比起之前更多...而且杀球时还蛮准的，都有找到线，而且速度上比对手更快。最棒的还是他的defence功力，看似救不到的球他也能回...大家都抢着他打着上来的羽毛球，可惜他打得没有很大力，没能抢到啊！虽然是在亚庇举行这么大的一场比赛，但真的办得不错，我也只能评表面的东西...酒店也是5星级的...那些球员也蛮喜欢这里的，看到大家都笑眯眯的...

昨天去看了超级系列总决赛的半决赛，前天还真的超兴奋的...因为这是我人生中能够看到的第一场现场球赛...还蛮庆幸这场非常受瞩目的球赛能够来到亚庇举行...以前我是认为没可能啦！虽然大马公开赛也在这里举行过一次...现场看球和坐在电视前看球赛真的差很多啦！在现场那种紧张的气氛，那种大家为球员打气的气氛...对我来说是一大乐趣吧！现在才发现亚庇这个不算大的地方，却有很多爱羽球的人。因羽而遇的人其实都很热情噢！第一次遇见一个auntie她和我说话时就象我是她女儿一样了...我连续看两场都坐在她的附近...我都看到了全部大马球员，其实李宗伟真人还蛮帅的...可是还是很瘦...他并没有像我在荧幕上看到的那么矮啦...荧幕骗人，我看到他们真人是觉得的确是荧幕把大家变矮了...也很近的看到了古健杰，可惜无法很近的看到陈文宏，他打球时好可爱！恭喜宗伟赢道菲了！我希望他能够好好表现待会的决赛...

我也遇上了个英国来的应该算是旅客吧，来看球赛的...真是个有趣的人啊...我看得出他还蛮享受这种感觉，大家敲击着那根棒时他也跟上了拍子...老实说他很帅啦！可是坐在前面的他的举动真的有时好好笑...等下要去看决赛了，我好期待，也希望大马球员能有好成绩，也想实现我的生日愿望！加油加油加油！

虽然不久前刚考完了SPM，但原来必须面对的问题还堆积如山...只是我一直以来没有好好的正视这些问题...我总是选择了逃避。逃得了一时，逃不了一世，毕竟有些事自己还是会摆在心头上...有时候气自己...气自己不敢去面对，虽然我也明白逃避还是不能解决问题的根源，所以只有把寻找解药的时间不听的延后。常在心里想，我还能做些什么？

其实解药很简单，不需要什么仙丹，只要自己敞开心怀，勇敢的面对。在我们口中的言语，常说成最简单的事，往往能够很容易挂在嘴边，但正视着发生在自己身上的问题时，即使是多么简单的一句话，原来并没有能够简单的说出口...不晓得如何面对问题到后头时，只会懂得遗憾和后悔有用吗？可是，我再一次的发现，原来要提出勇气是很难的一件事...如果成功解决问题，勇气将为你增加信心，如果失败...只会让你失去让你提出勇气的力量。可是，这时人生必经的路对吧！

我又看完了另一套日剧--求婚大作战...几个月前下载了，一直没时间看，但最近的戏每星期出一集，所以让我有时间看完...说真的，虽然是现实生活不可能有的第二次，但是看完后让我获益匪浅...我们总是把今天的事不停的挪后，可是我们都无法预测下一刻会发生的事...我们都明白不是每一件事都有第2次的机会...也不是每一件事都能重来...

难道就要像戏里的男主角一样，到了自己心爱的人婚姻上才遗憾终身吗？他很幸运的拥有第2次的机会...可是不停的穿越时空的日子，让他发现其实自己的本性还是无法改变...即使让他拥有再多的机会，也未必能说出一句再也简单不过的话...花了这么多时间的他才发现必须打开那道奇迹之门，才能跨越自己...而那一道门就是他自己。我懂得学习面对问题的重要性...因此我在努力着...可是，不须面对的我希望能找到处理的方法...

花了15年时间才说出的话，换回了一段幸福，这真是个感动的戏...花了15年的时间，成功挺起胸膛在心爱的人的婚礼上说出一句最简单的话...真的不简单！即使只是简单的一件事，依然能够打动大家的心，这是人类最原始的感情...缘分是无法改变的事，一枚已经丢掉了的戒指能辗转的来到爱人的手上，也许是缘分让一切变得巧合！

只要曾经努力过才能获得真正的回报...所以，努力面对吧！

我是星迷...所谓的星迷并不是大家想的明星迷，就只是纯粹的星星迷！忘了从何时开始就喜欢上天上的星星，也许就正是因为星星给我的感觉吧！在寂静和静谧的夜晚，虽然万籁无惧的环境让人总是有股不知该如何形容的感觉涌上心头来，可是一闪一闪的星星却能够给予我...一种宇宙上万物能及的安全感。在这种时代，随意的问问身旁的人，星星总被大家遗忘了对吧！对很多人而言喜欢和相信星星的神话是件不切实际的做法，但我就是那个相信着这些神话故事的人。面对着现实和残酷，只有这些神话故事能够让我依然拥有着如小孩般天真无邪的想法。我只能说，我很爱星星！

爱的程度到哪里？我开始收集拥有星星的爱情小说...床边的墙上都是满满的星星贴纸...记得有一次竟然发了个有趣的梦...也许是自己一直以来都拥有一个愿望，就是想看到流星，可是机会是很渺茫的。那是个数字梦，梦里头有个人告诉了我一个能够看到流星的日期，虽然一直都记住那个日期，但因为某些事却没有真正的在那天去看。在学校里写作文时，都喜欢用着夜晚的场景来形容发生的事。所以，该知道我有多爱星星吗？

星星的美丽和美好是无法用具体的解释和言语来形容的，试着把头脑放空静静的注视这夜空，或许你会有前所未有的体验。有个人曾经告诉我，我们不停的对着天上的星星许愿，星星也总是毫无抱怨的一一接收，当星星划过天际，它会将你的愿望寄托于另一颗星，好让你的愿望实现。很伟大对吧！也有人说，每一颗划过天际的流星就代表着天涯海角的另一段有个人实现了他的愿望...也有人说，当流星划过天际时，代表着这世上消失的一个生命，星星们都在哀悼...星星的故事数之不尽，也许就是单纯的相信着这些，才让你拥有许多的美好！

虽然就只是小小的东西，但也能拥有它值得一提的一面。我目前为止就只看过自己的星座--猎户座...也就是所谓的射手座或人马座...星星见证了万物的诞生和灭亡但还是一样的...尽它们最大的力量释放着微微的光芒，即使只是微微的...却已经足够照耀这个大地，点亮我们的心。如果让我选择一个旅游胜地，即使没有豪华的住宿和丰盛的膳食，也许就只是简单的一片天空，就足够让我放松心情了...面对这一望无际的天空，我就是喜欢那一望无际的感觉，因为这样就不会限制自己对万物的瑕想了...对着天空，我就是有说不完的想法，还有很多很多...下次再分享！

人生中我们常说有很多遗憾，很多的后悔...但这一刻我才真正发现，所以遗憾和后悔的权力不全属於自己，该遗憾和后悔的是给自己机会的人。如何给予机会的人都没有抱怨，那我们也没有遗憾和后悔的权力，一切只在于你是否曾经想努力做到！

我一直以来认为自己还算是个头脑清醒的人，因为我非常清楚自己在做什么，很多事情会自己相信自己的决定。真不懂你到底要怎样？没有想要得到解释的意思，只是想要你放过我，答案和了断之间我想选择了断才会重见光明对吧！既然我选择了，希望你不再来动摇我。

原来人类展现在你面前的面目竟是如此虚伪，那时真实吗？人类的真面目让人害怕，所以肤浅的看表面也许是安慰的说法。人生最重要的事莫过于选择自己的人生道路，有人说我一直都很肯定自己想要的未来。但其实我比谁都来得害怕，害怕自己的决定，更害怕所谓的后悔遗憾，一切就如一场赌局，这一场你就只有一次的机会，虽然可以重来，但一切已经改变了对吧！

有点累了，常面对这样的人，虽然天涯海角处处都是，但我相信会有不一样的地方。说真的，总是不喜欢假惺惺的人，有些非常会做人的总会在需要你派上用场是使出浑身懈术讨好该人，其实大家都知道，一切只是在於利用的价值吧！这是将心比心吗？会这么做的，也许没有想到自己的价值原来没有多少。

过了12点...昨天是我的生日，只想对自己说，生日快乐！虽然没有什么回忆，可是算了。没什么大不了，反正也没人会在意的...只是，真的又长大了，今年是最不可思议的一年，发生了很多很多的事，也许不是我想要的，但这是命运的安排！可是长大真的好吗，只知道自己越来越害怕，害怕自己做的决定会后悔，一直一直为自己增加压力，因为真的很害怕自己做不到...很庆幸今年过得很快，也许有些是有个了结比较好，虽然不知道了结是否是自己要的，但就放手让它去吧...反正我不会去找答案了。

今年是我最累的一年，因为什么都发生了，什么最糟糕的都发生了...虽然最糟糕的未来还有，也比现在更糟糕，但时间会适应。虽然我不知道到哪一刻我才能打开这个心结，接纳与人分享我的心事，如果做不到，也许就一直原地踏步了...其实没什么，只是当问题越多，当自己越着急时，几乎会面对崩溃的状况。也许不是相不相信的问题，是我一直以来都没有告诉别人自己的事的习惯，也说不出口。如果是相不相信，也许是身边朋友的例子让我看到原来很多话不能说出口，不然只会一人传十，十人传百。也许是这么的问题，我的原则是必须守住每一个自己的秘密和别人告诉我的秘密...

所以，外表不强起来是不行的，长大了就必须具备更多的条件来保护自己...要学习的还有很多，不跌到，也不会懂得跌到后该如何爬起来，不站好也不会懂得如何站稳。每一天都有很多很多的希望，很多很多的憧憬。这些只是点缀人生的陪衬品，可是却是让人们欢乐的事，希望不一定会实现，但实实在在的成为生活的色彩。虽然要争取的很多，但要放手的事情也不相上下，收放自如，才是成长的平衡点。

人生虽然走一步看一步会行不通，但有些事，也许时间会改变，只要让他搁在一旁，也许答案会出现。看似简单，但耐性确实阻止你的决定的大坏人。所谓活到老学到老，其实是因为当年纪不段的增加，思想也不停的改变，也许会好奇长辈告诉我们的想法，但是时间的确会告诉你一切的缘由...

不留下来的决定早已定在心中，没有确实的表明只是害怕自己会动摇，既然决定了就豁达一点。原来也有人拥有与我相同的想法，不留下的原因不是大家想的那样。有些被扭曲的定义，也许有些事情我不应该就那样让自己接受。有人抛了个问题给我，朋友到底是什么？到底和一位朋友怎么才称得上是好朋友？

现实所谓能见的,朋友是大家一起好开心，后头处处是是非,面对困难先嘲笑，遇着难题先走人。这是我看到的，是可笑还是可悲？有多少个是以心待人，面对困难时会互相扶持而不是抛个笑脸，夹着尾巴逃之夭夭的？又有多少个懂得考虑别人的感受,站在别人的立场思考？对...人没有朋友的确难以生存，但原来能够单独比和人相处来得更厉害。

我很庆幸能够拥有一位共同进退的朋友，我们一起面对问题，一起解决问题，一起欢笑，一起哭泣，一直以来对彼此都持有信念，这就是最简单的朋友，以一颗简单的心，没有说不完的承诺，只有不用说出口的默契。没有需要约定的事，因为我们的友谊就是最好的代表作，即使没有在同一个班上学习，但那不会是改变的起点，只会是我们彼此之间严峻的考验。有许多的对不起和谢谢，和许多说不完的故事，无论天涯海角，我依然会让这些回忆置身于心中某个角落。

看表面也许真的是自己肤浅了，原来我想象不到的人会有如此的想法。只能说自己有些吃惊，可是谢谢你把我归为能够信任的朋友。既然你选择了下一步，我会支持你的，只是别忘了还是有人会关心你，在意你的，我们都必须学习对自己的信任和信心...也许你还在摸索的阶段，不要太急，眼前要发现的是还有很多。只要你做到自己要的就好了，懂得满足与接受才是最重要的不是吗？

那天看到了这么一句话，觉得的确有意思，我只能说，很赞同这句话。也许一开始的我们两样都看不清，但往往我们先学会的都是现实，我也一样。我还没学会看清现实，因为这个年龄的我应该还处於摸索的阶段。虽然我比别人来得矮小，也比别人出生得迟，但我的外表并不能代表什么，我想的也许比大家更多，只是行为上还是有些幼稚，些许的幼稚有时让我安心，因为我必须面对的就不必是那么多了。

大家都说现实很残酷，但我能说的就是现实和事实的残酷也差不了多少。他们的共同点多得是，一样的让你无法接受。不同之处就是，现实就是那样的摆在你眼前，不由得你不接受。事实不会那样的摆在你眼前，也许你知道，也许你永远都不知道。虽然我有不停的追求事实，但事实常是令我心如刀割的。以前我也许模糊的前进，但人生的16年，还剩几天就17岁了,真的是感触良多，突然觉得自己学习了很多。

努力的也努力了...想证明的也证明了，我不需要别人来见证，也许懂得最多的只有自己。至少没有白过，还是有成就的一年。我不想做平平无起的人，虽然没有拼了命，但我过得了自己。这只是开始的阶段，接下来才是我该拼了命的努力，虽然我选择的路不是大家瞧得起的，我只能说开心就好，虽然一切以钱字行头，但钱未必能满足人生。不能说的梦想才是最可能实现的...我会让你们受宠若惊，这是我想做到的，我们就来看看该瞧不起到底是谁。

就算必须付出多少的泪水，汗水...虽然没有百分百的信心，但我会相信自己，因为这是我该坚持己见得时候。那一张嘴伤的也许只是表面的心，普通人也能变得优秀，只是还没有踏出第一步，早与迟其实并不重要。我会更努力做到相信自己的能力，这一直是我做不到的，谢谢你的鼓励。

c . 你是属於草香形象 
　　 
　　你拥有非常坚强的意志，不依赖他人，给人独来独往的印象。你拥有旺盛的好奇心与丰富的感受性，是个过著 知性生活的现代人。骤看下你是个自命清高，不好相处的人，但是一旦跟你交谈後，就知道你很好相处，等到交情 加深之後，就更知道你其实拥有很爽快的个性。你所拥有的中性化魅力，让你不论在男性团体或女性团体都大受欢 迎，不过你不喜欢让人看到你脆弱的一面。你外表上看来也许很冷静，但实际上却是热情如火。能够知道你真正本 性的人，才能够跟你天长地久地交往下去。

我不害怕突然安静的空气却害怕朋友突然的关心...我害怕回忆突然翻滚绞痛着不平息，口声声的说自己想留着回忆，但原来回忆让我害怕。虽然我做到了让自己属於自己，可是我抵不过的依然还是眼泪。吹着海风的确很舒服，可是吹着海风的眼泪原来是如此，虽然恨不得让海风把眼泪吹干，但越是让人无法自拔。快乐原来不简单，不是发自内心的快乐原来比悲伤更委屈。

原来不是开心骗不过自己，是眼泪骗不过自己。我的确比不上大家，这样下去只会遍体鳞伤，不是无法提出信心，只是无法再让那一点点的信心保住。突然模糊的世界才是我最想要看到的，虽然模糊，但让我安慰。我宁可对自己残忍也不想别人对我残忍，把自己当坏人总比怀疑身边的是坏人来得轻松，至少不必拥有坚韧的防备之心。

虽然不懂为何自己会流泪，也许一切压抑了太久，是释怀的时候了。总只有想要把一切丢掉的心态，如果一直活在这样的环境，不排除会有发疯的一天。为什么总要那样才能？虽然没有把话说的清楚，但我知道话的意思，其实我很多事情都知道，只是不想说出来，因为会受伤害的也许是自己。

人类究竟是坚强还是脆弱？这也许是永远都得不到的答案，因为在不同人的身上，出现的答案当然会是不一样的...有时候看见别人的坚强心里总是有少许的感触，感动于他们坚强的勇敢，感动于他们坚强的动力。记得曾经听说一个故事，一个小男孩得了末期癌症，虽然身体已经受不住接下来的治疗，可是他依然向医生提出自己想要接受治疗的决心。对他来说，接受治疗成功的机率只有20巴仙，一切就如一场足球赛一样，要射进龙门的机会如此的渺茫，但如果他不尝试，那球就一定进不了。换着如果面对末期癌症的是你，你是否会有如此的想法？一个才就读小学的小男孩能够有如此的想法，我们也许做不到。

昨天就那样迷迷糊糊的过了一个晚上，我只能说6点以前的事我还记得清楚，可是之后的我真的不记得了...就晕晕的,也真的忘了自己做了些什么。只是很开心自己昨天没有了思考的能力，不用去想一整天发生了些什么。不过，两个人打球真的瞒不错的,可以较专心，也有较多的时间来打。还瞒开心的，就可以谈谈天，享受一下即将结束的高中生涯。希望还有机会啦...毕竟要找到观点相近的朋友真的不多...

有些事好像知道的太多总是让人无法反应，本来已经没有想要探索了，可是一切就一直不停的涌现。可是至少我知道，原来是那样的，我只知道我发现了许多的原来...原来是那样...原来是这样。原来我一直以为的并不是事实的全部，我只能这么说，总算看清了一些事，也明白了原来当初我以为的改变不是全部。所谓江山易改，本性难移，就是那样吧！一些事情总算解开了，我也跨前了一步，原来不需要那么多时间，只是少许的等待和忍耐。这样一来，我开心了许多。

李宗伟，古健杰，陈文宏，马来男双，黄佩蒂，陈仪慧，我都超想看到你们的...这回真的要靠缘分了...门票公开出售了，但价钱超出了我想象的很多，如果要看完四天得花上RM635...哇塞，太贵了吧！如果我有那个能力，当然会花个RM1500来买VIP门票，因为还能和全部球员一起共进晚餐。比起当初在KK办的大马公开赛的决赛门票只有RM70而已，这次也许是超级系列大决赛吧，门票也破百了，如果要坐numbered seating要RM125，比起大马公开赛要贵个个RM60啦！多出来的RM60还可以买一张2009大马公开赛的决赛门票，还剩RM15可以吃一餐，所以大家知道这有多贵吗？就连世界级的世界羽球锦标赛的决赛入门票也只是RM103而已...

这回我应该没办法看全赛了，必须选择性的抽几场，可是决赛和半决赛我一定要去了...所以啊，看不看到大家我就得靠缘分了，希望他们都能进决赛，那样我就看得到了...一生人就这么一次，真不想错过，也许以后我想看时他们已经退休了...所以我想把握机会。

再也没有这些的日子，我会努力过...真的会非常的努力过，势必让自己过得更充实，因为有些事情必须释怀...很快的就12月了，真的不知不觉中原来扛在身上的包袱是如此沉重，如此的多...其实早就累了...能撑到这一刻，很不错了。对不起的没有很多，也许是你和我...就如此的简单。

还有大约半个月我就要生日了...这回要再老一年了...这一年又有谁会记得我的生日，也许没有过得很好，我还是希望有人会记得...其实当初爸以为我是男的，也许我今天就好像有点男生的性格，不知道是自己这么认为还是什么？因为我总觉得自己和一般女生有很多不同之处，我喜欢看羽球，而且是超爱的...我也不如一般女生那样爱血拼，所以血拼肯定不是我的爱好之一...我只喜欢在想买东西是才会去走走。我可以为了看羽球而推掉所有的邀约，我可以宁愿待在家里看直播也不想和大家出外走走...

老实说我真的不善於沟通，所以和大家一块的时候，没什么特别时总是选择沉默，因为话题都搭不上来，而且也许大家无视了我的存在...没什么关系吧！很多事情我改变不了也不想再改变，就只是最简单的想法。有时候的确无法了解人类的嘴巴有什么用途，为什么必须让他能说话？这一张看似简单的嘴，说出的是多么不堪设想的言语...然而这却成了大家的休闲用途，所谓的休闲大家也懂吧...我听过多么难听的，也接受过难以入耳的...那一刻，也许我会希望自己是个哑巴聋子，至少我能制些德...祸从口出就是这么来的吧！

我知道自己是个爱哭的人，因为这是让我忘掉一切的方法，能够在哭泣中睡去，是我最甜美的夜晚。觉得自己的功夫还不错，我依然成功的让大家认为我是个坚强的人，认为我是个开朗的让...事实上我没那么厉害，也不曾是乐观的人...只是我喜欢扮演这给予别人希望的角色，即使开心的不是自己，我依然替别人感到开心。也许自己比较感性，因为总是容易感动，也能说出让人感动的话语，只是本人认为啦...只是有点自己必须改变，对于他人的同情心有点软弱，就是太容易就心软，但却不曾思虑自己也许受骗了...

我会好好珍惜还剩下的...因为不知道那一刻之后，我们是否会成为陌路上擦肩而过的路人，有缘总会想见，无缘的话即使彼此面对面也不曾发现。只是，我突然不知该怎么做才是所谓的珍惜。因为我受过的已经超出我的预算，如果最后一回依然让我如此难堪。我只能表达说，一切变得让我难以捉摸，已经无法看出到底真正的是什么了...曾经很努力很努力的去摸索，但摸索的过程你懂得需要多少眼泪吗？眼泪覆盖了我摸索的能力，我能做的就只有让时间带走这些。一次的两年，这一次又得来个几年？

这是上星期的照片，照片里的举动就是我喜欢他的原因之一，和其他国的球员，他总是如此的友善。无论他赢了或输了，和对手握手时总是露出一脸的笑容。比起比他更强的球员，真的不多人做得到。这就是真正的体育精神，他的态度比起实力很强但却输了球就板着张臭脸的球员简直是不值一提。这是我非常个人的看法，因为还是有人会把实力看得更重。

                                             

这时Qool Planet...看见我放这些，肯定觉得怪怪的吧！这家电脑店装潢还不错吧！其实还真想有机会去看看，可是是在Subang Parade...哈哈...介绍这间店当然是因为某些原因啦，他是某人合伙开的...没错啦，那个某人就是我欣赏的李宗伟，还有另一位我还瞒喜欢的陈文宏！

                                             

看他的感觉好像对电脑有所研究滴...真的人不可貌相啊...一开始真的没想到他所谓的做生意会是关于电脑的，还以为是关于运动的...

看见熟悉的身影了吗？穿牛仔裤，长得帅帅高高，脸上挂这笑容的就是小小却又年轻可为的陈文宏啦，今年才21岁，哇塞，年纪轻轻就做生意了！厉害噢...身穿蓝色衬衫，白色裤的就是羽球一哥拿督李宗伟啦...别以为他们两个是受邀剪彩的，事实上他们是合资老板，就是股东啦...两位那么厉害赚钱，未来的老婆真的不用愁了，妙珠...你好幸福啊！之前妙珠也和宗伟当上了Malta Quench运动饮料的代言人，想必代言酬劳不知有几位数了，全都两位一起赚，赚钱之于还能谈谈恋爱，好好啊...好想看看这家店，听说会遇见他们两位帅哥的...可是不在球场上看见两位确实有点怪怪的...

这世上能掌握于手中的事，到底有多少？真正能掌握于手的事，真的就不会改变吗？这一颗太阳，想握在手里，看似不可能，但却实实在在的用两根手指捧在指头上。我很喜欢这张照片，是从uncle Ih那里看到的...有人说，最不可能的事也许就是最可能会发生的，也许吧！

我很害怕容易变质的事，因为自己总会时时刻刻的提心吊胆，担心下一刻还会是现在那样，还是改变得让你措手不及？所以，我能自信的告诉别人我真的没有信心，但不曾说自己拥有百分百的信心。胸有成竹的事情，谁又能肯定当你握得太紧时，他还时如沙粒一样从手中一点一点的流失呢？捉的太松，捉得太紧都一样会溜走，那胜算在哪？

我真的不知道这一次是我放手了，还是怎么了，只是真的不再存有任何的期盼。这一刻即使什么都得不到，我只是想尽一份力努力的保护自己，这是我唯一能做到的。因为我这回一跌，真的不知道会又会跌个几年。我非常清楚那时候怎么渡过的我，所以虽然不知道尽头的答案，可是我还是不再有勇气去探讨那个答案。

也许答案是我要的，或许不是我要的,我都不想知道了...因为就算不曾知道答案，我还是流泪了，因为有些事情真的就能如此发生。一些在我心上不曾预料的事，却又那么的发生了...原来一些事能够在短时间里突然来个转折点。我都懂这样做全是为了自己，但谁能为我想的也顾虑一番？我会选择这样做，因为这是我唯一能保住美好回忆的方法，如果我硬是选择想知道真相，也许美好的回忆会在一夜间破碎。

到时候不只是回忆，连我自己也会承受不住吧？我也只能说，这是我选择离开的原因。即使一切成为泡沫，我还是会记住泡沫上的欢乐。说真的，好久好久没有如此的开心了，所以我很开心让我拥有如此快乐的时光，如此短暂却美好的回忆。这个开心，我很久没有体验了，虽然只是那么一段时间，虽然开心还加上那么点的眼泪，我还是谢谢你！很满足了...谢谢你带给我的，谢谢你照顾我的，谢谢你和我分享的，谢谢你在意我的，全是满满的谢谢，也全是我满满的祝福。总有些事是不会变质的对吧？

真的有好一段时间都没有些部落格了...其实有好多好多想说的...要说也真的说不完了...好开心终於解脱了！其实有点精疲力竭的感觉了，就觉得好累了...一方面如果可以就这样离开这里，真的很高兴，毕竟待在这里我真的没有很开心...在这里只会让我回想起一些事，而且站在找不到答案的事情周围我真的很害怕。

很开心你曾经给我带来那么多的回忆，虽然眼泪也真的不少...可是我其实已经把这次看成最后一次了，至於往后的日子会否改变我想保留一个问号。你是在我周围其中一个让我成真的让，从你身上我真的发现了许多之前自己错误的观点，让我知道原来这些事不能就如我的方法就能行通。

如果一切真的不然我想象的那样，也许我只能说对不起，对不起...心中的枷锁也许就如那一刻开始再也打不开，而我也不想努力的寻找钥匙。能够有如此的经历是我这一生都没有想到竟然会如此...不知道是感想还是埋怨，只是在某方面真的谢谢...

很多事情从你身上我学习了...就因为这一切不曾在我预料内，所以我才学了很多。原来偶像剧里演的真的不是完全不能相信的事实，就因为这一次的事情，我发现我错了...原来越是觉得不可能的事总是最容易发生，所以...那一刻我相信了很多。虽然不知道离开是否是最后的解决方法，可是我想相信时间能够帮我吧！我只能说，虽然今年过得很快，却是我精疲力尽的一年，所掉的眼泪比起两年前几乎可以划上等号。

我有很努力的接受很多事...可是，自己会那么努力是因为其实真的很在意，虽然我嘴上说很多是都看开了，说穿了我也只是在催眠自己。是如此吧？越是在乎的人越是猜不透...我只是在大家眼里再也平凡不过的普通女孩，只是也许我表达自己的方式和大家不同，也从来不和大家谈自己真正的内心世界。因为人心不可测，人类往往是宇宙上最不可思议，不堪设想的生物。虽然这一刻在大家眼里我只是小角色，我希望以后的我站在大家面前会是为之一亮的人物！

真的好像想你们说再见，这样好吗？想要做到能够让自己脑袋放空，什么事都不管，只是我行吗？这个阶段的确是我学习应付恶言的时候，毕竟嘴还是长在他人脸上，话还是从别人口中飞出，可是杀伤力也许比一把尖锐的刀还来得强。也许就必须持着，恶有恶报，善有善报，凭良心做人最恰当吧！也许报应你无法看见，可是他人必定会有那么的一天...

这一场战终於都开始了...其实真的有点累了...不过我一定会撑下去的...因为自己还是不轻言放弃的人...加油，加油！

面对时间一秒一秒的流失，有些害怕很多东西就一秒一秒的失去，一秒一秒的消失...距离离开这个和大家一起共度美好回忆的校园，真的有些舍不得...虽然决定一开始就已经定于心里，只是不听的动摇，因为有很多说不出口的原因...所以我打算让时间帮我决定...

总觉得自己常和别人有不同的想法...很怪...因为我想的绝对不是别人头绪中的...也许这就是我吧！也没打算为了什么事情而改变...因为改变很累人...除非我是为了自己而改变...可是，有点我必须会改变...就在中学生涯结束后，我会彻底的改变，改变是让我迎接接下来的事...我必须让自己拥有应付现实的能力，想在外表上看来坚强些...

当然改变的不会是不好的...也不必担心...只是我会让你们看到不一样的我...世界也可以走我的这一套。虽然需要妥协来生活，我想之前妥协的太多了...接下来，我不会什么都跟着走，因为到头来伤害的原来就只有自己...也许10年后的我很不一样，因为还无法预测下一刻的事...我不是盖的...既然大家上演的是很角色，我会想尽办法生存下去...这就是现实的元素...

原来有些是可以开始的理所当然，也可以结束得毫无牵挂...又上了一堂课了...其实如果要说有没有后悔当初那样的决定，真的不知到...不要说决定好了...很多东西都处於模糊地带，处於问号和答案的中间，就因为我们都没有超越那条地平线。因为害怕的心态作祟了...所以，我不想追究源头，因为害怕输不了...就让这些有个完美的开始，永远没有答案的结束吧...也许永远的谜才能保住美好的回忆...

徐志摩在<再别康桥>里就有这句，挥一挥衣袖，不带走一片云彩...我也希望自己是如此，多么的潇洒自在...无拘无束...自从那一个事件后，我真的很多事情都不相信了...所以断定了不会再有下次，不会再踏上那条伤痕累累的路...那一刻，是我动摇了吗？还是老天又在考验我了？

很不容易...很不容易...不懂自己当时花了多少的事件才走出来...掉了多少的眼泪才站了起来，撇开了一切...如今，我又踏上了同样的路...是自己太不坚决吗？这一次我很努力很努力的的想站在原点，可是我不但没做到...我更害怕...越是提醒自己，越是陷的更深...

可是，结局到底在哪里？我不想继续了，自己真的和老天爷玩不起了...每一次当自己很坚决时，下一秒总是出现了让我的决定动摇的事...没完没了吗？是在考验我，还是在暗示我些什么...我没有特异功能，无法了解每一件出现在我眼前的事...

我一直的欺骗自己，希望自己真的能够有那样的想法...说穿了，我只是给了自己一个要花上不知多久时间才能够办到的事...我清楚某方面的自己下决定时有多果断，但只是某方面...不要试图了解我，因为这样只会让我更保护自己...所有的问题，我自己分担就好...

就放在一边吧...如果有一天我又有了坚决的勇气，希望这回老天真的让我坚决了...所有事情，总会有‘再见’的一天...在尾端的是‘再见’还是‘再会’...让时间来告诉我，希望以后回头时会记得是段不错的回忆...想说，‘相信我！’...

当习惯一天一天的改变，原来就是提醒我该做决定了...我会意识到的...

其实自己真的曾经对自己的决定感到迷惑...有很多的质疑，很多的疑问...突然发现自己有时候走的一步并不完全是必定的，有时那是我想要逃避而选择的路...不是自己不想面对，是找不到信心，真的很害怕改变了没有把握的事之后的后果...

所以，常对自己说，既然选择了逃避，不要再去在意自己的选择...因为这些是无济于事的...我们往往都不会获得美好的事，因为美好总是在我们失去后才存有他的价值...我不善於选择，所以喜欢说随便。相同的，不要让别人帮你选择，因为你会有埋怨的一天...

虽然这次我不知道这样对了吗？这个决定来得比决定梦想更难...既然很久前就有那样的念头，我总有一天会做到，只是时间...时间，我靠你了...如果早有预料会有那么的一天，会希望从来没发生过吗？这个问题我找不到答案...之前看了篇短文，里头有这句话...的确没有答案...也许有一天我会找到的...

虽然这个决定还没完全的定下来...我知道快了...因为决定的下半部，不在我这里...接下来会发生的的确令我害怕...害怕一切无法预料的突然显现，这真的足以打击我至崩溃的状态...既然一开始没有想要什么，那么最后我也不想带走什么...

我会提醒自己...开心就好...一切都不再重要...

不是也许，我就是那样...我可以说自己是个不容易让人明白的人...没有什么原因，只是不容易相信人...如果想了解我，只能说未来的某天也许会让你了解...很多事情，从旁观者我看得很清，所以我学会了不再走那一步...也许有时候我的方法，我的路错了...我只能说，凭我要的走，凭我的心，感觉...

这样很好啊...至少错了不用怪在他人身上，我懂得如何把他纠正...只是时间往往没有和我并肩作战。其实都没关系，只有我知道自己在做这什么就行了...真的没有必要再攀着别人的想法走，那只会让我失去很多，介意更多...善意的我依然保留...

有些事情自己真的低估了...周围的事看视不复杂，其实深澳得无法解说...时间的流动，让我能相信的事情，一点比一点少...这就是大人口中所谓的现实吧！很多事情我其实都没有把握，因为对自己从来没有信心，对我来说，一次的成功也许都是侥幸...所以我都尽力的把握拥有的，因为不想遗憾...

自己真的曾经很执着，可是发现真的要长大了...虽然那一次的执着都让我获得了不少，可是未来也许让我失去一些...大家说选择了得路，不要为自己的选择后悔，无论是怎样都不要回头看...可是我想自私点，留着自己想要的回忆，忘了自己出错的部分...

既然世界就那么现实，我也没有想要依靠的想法，靠自己最实际了...想前往女强人的方向走，一切的一切包括婚姻真的不是我要的...终於明白为什么，有些人会把事业看得比婚姻和感情重要了...只在于‘现实’两个字...

啊...我到底怎么了？完全找不到读书的动力...这样下去我死定了啦...好讨厌自己的身体，怎么老是偏头痛，弄得我不知可以做些什么...无论睡了多少，我还是觉得好累...就老是觉得肩膀很痛，也许给自己压力越来越大了...

真的不知该如何是好...只想快点过完这些日子。我好累啊...觉得没有一天睡得好，这样下去我不知道自己会变成怎么样了...感觉上，我想敲破自己的头，痛到不行了...

总觉得，身体上不累...可是，心灵上...我真的很累。

虽然我不知道为什么，也不想知道为什么...

真的是那样吗?我以为有些事情过了就会被其他事物代替，原来不是所有事情都可以。

有些事情还是无法解释的...

只想对自己说...算了！只有眼前的事情尽力就好...

顾虑太多，不该是我的作风。

与其做个聪明人，不如当个单纯的傻瓜...开心就好！

原来无论我多么努力，还是赢不过眼泪...
它无视了我的存在...
对...我又哭了...
不知道为何，洗澡时眼泪就抵不住了...
泪流得和水也分不清...
没有原因，只是我还是在意了...
我以为自己真的不再在意了...
以前,
曾经想说出口的话...
再也没有想要说出来,
没有这必要了吧!
我真的再也不要了...
这些也累了,
不是我没有勇气，
只是我发现原来勇气换来的只是所谓的眼泪...

今天很糟糕...
真的不否认，这就是我想离开的原因...
既然无法让这些消失，
那应该消失的...是我!
不是害怕了，
只是不想再从那一边开始...

这一次，
我失策了...
所以让我累了，
可以不要这些了吗？
真的够了...

天上的星星有多少，数不清...
承诺和许愿，又有多少能兑现...
雨后的彩虹，是真实...还是梦？
悲伤和快乐我们可以自己选择！
不要过於执着，你会发现有一天那是笑话...伤害的只有自己。
不想面对的事就学着习惯成自然...
告诉自己即使这一刻后悔也不要推翻自己的决定...
有些事情，不是我们无法放下，只是自己没有努力想要做到...
要离开的终究还是留不住的，关键只在於时间，就在你愿意放手时...
不要让自己一无所有时才选择放弃...那只是遗憾的后路...

我...找不到坚持的原因，也找不到留着这一切的原因...
放手不是什么放弃...
放手只是为了迎接更好的...
与其让这些成为路上的石头...我更想让他变成空气，让我呼吸...
即使我需要...但那一点点的空气...只是一秒钟的必要。
不要跟着他人的脚步，因为在还没有到达终点...你也许迷路了...

人生最为悲哀的不是没人爱...不是没钱过活...
只是很简单的找不到了方向...遗失了自己。
即使这时停电了...拥有方向的你还是看得见的吧...

不要在意多看看这世界多一秒...
因为实在太多无法预测的事情...
往往自己不曾在意的也许下一刻会成为自己无法祢补的最终志愿...
宇宙就是那样...
失去后才懂得怀念，变成了我们的作风...

只是，
失去后才懂得，
值得吗？

这放假的一周真的好好放松了...简直就在褒戏剧看！可是，告诉自己明天又是奋斗的时候了...真的要很努力很努力才行了...该限制自己用电脑的时间了。就除了上网查羽球的成绩，应该都不行了...还有电视也一样了...就限制周末两天看羽毛球好了...加油！

就说说我看了什么吧！还是有所收获的，也有学了些，发现了些...
神探伽利略的连续剧，一共有十集...其实去年就出了只是现在才发现原来有这么一部戏！很想名侦探柯南！超厉害的！要是我的物理学问有那么厉害就好了...可是，说什么都要合乎逻辑，真难啊...不过很喜欢他那样的性格，虽然是怪人伽利略可是很有趣，在日常生活能遇见这么一个人，很特别吧！

这是今年九月份刚出的神探伽利略电影版...也一样很好看！幸亏没换男主角，很喜欢福山雅治当神探...虽然第一次看他的戏，还真喜欢上他的演技，太像怪人了...还真希望还有续集耶，很期待！

这是韩剧谢谢...之前也说过了看完的感想...哇塞！我不知自己怎么才花几天就看完16集了...不过这真的是很不一样的连续集，还没看的...可以感受感受里头的不一样，看看他如何打动你的心...老实说，很心酸的一部戏！

最近看了藤井树的一篇短故事，还瞒喜欢故事里的结局。
里头说了一个女生喜欢看篮球赛，但不是很晓得打...很偶然的让他遇见了一个男孩，每逢星期六就会到她家对面的篮球场打篮球。男孩并不住在那里，只是男孩的朋友住在那里了...
男孩的朋友中有个个子较大的，所以女孩称他为坦克。
男孩的朋友对女孩展开了追求的行动，但女孩都拒绝着...女孩总不爱说话，因此被称为‘酷酷的’...
女孩一直拒绝只是因为她喜欢的是男孩而且每一次都不敢到球场看他打球，就坐的阳台靠着窗看着...即使是那样她也觉得很幸福！
一次，男孩打球时眼镜破了，也割伤了脸...女孩之后买了一对隐形眼镜，却提不出勇气送给男孩。女孩拿了信封把隐形眼镜放在里头，留了张纸条，希望男孩真的好多了...
不久后，女孩看见男孩在篮球场上的墙留下了留言...因为没有信心，所以鼓起了很大的勇气去看墙上的留言。
[谢谢你的隐形眼镜，我没事了，感谢你的关心....看完了吗？看完了请回头看]
男孩就站在那里也同样鼓起勇气邀请女孩吃顿饭。
女孩拒绝了...因为她自己没有信心，没有谈过恋爱...认为自己配不上男孩。
女孩在墙上写了
[我是哑巴]
只是那么一句话，男孩愣住了...接下来的日子都没有再找女孩了...女孩也知道，曾经有多少个男孩一样因为她是哑巴加上聋子远离她...女孩很努力学习唇语，只是不想上特殊学校，想和普通人一样，即使不能说话，不能听见。在女孩世界里，听不见是件好事，她可以选择听好的，不听坏的。不能说话，她就不会说些不好的...
一天，男孩的朋友坦克把女孩拉到篮球场投篮，要她投到进为止。
坦克要女孩勇敢面对一切，不要永远当个傻瓜！其实男孩早前就写下了答案...就在女孩的字体下方...
经过风云的蹂躏，剩下的只是模糊的字体，然而女孩看得很清楚...
[你愿意让我不说话的留在你身边吗？]

你...有何感想？

刚看完了韩剧[谢谢]，这一部电视剧和我平常看的很不一样...这一部，即没有华丽的生活，先进的城市...可是，比起拥有的，我更爱这一部。也许，是人类的真性情吧...就如我说的那样，这世界、这宇宙就是这样，很现实...现实得让无法接受。

很简单，没有多余的解释。当大家得知一位小女孩得了艾滋病，第一件事不是献出关怀而是让自己和身边的亲人远离小女孩，帮自己打预防针...这就是现在的社会，你看到了吗？说真的又有哪一位真正的站在小女孩的立场想了？说实在点，是上天赐于的自私吧？每个人都不一样，就看你把自己看得多重吧...

我很喜欢这部片子，没有长相撕守的爱情，没有爱恨不得的情节...有的只是生活上的情节，但却足以让千千万万的人感动，不做作，只是纯纯的感动...纯纯的感动，很真实但却能轻易的打动人心。有时候，感动不必制造，当你发现一切也许会发生在自己的周围，已经足以让你体会其中的感动。

得艾滋的小女孩又怎么了？戏里说的没错，小女孩没有犯错、也没有很奇怪，她只是和其他小朋友不一样，只是倒楣的被老天爷相中了。人与人之间，何为和谐？我们只会替自己着想，和别人只要没有吵架，就是和谐吗？难到就自己获得开心，是终究的快乐吗？

如果大家都那样认为，也许我就是和大家不一样吧！如果你曾经帮助一个人获得开心，你会发现当他人获得开心时，即使没有‘谢谢’两个字你也不会在意，但同时你一直搜寻的欢乐和开心，会以倍数生长在自己心里，就那么简单。其实很多事情也许就只是表面上的简单，想得太多只是在转牛角尖，虽然没有失去，但你蹉跎了岁月。

虽然我无法做什么，但我相信我未来也许可以的...

真的发现原来是这样...也许就是女强人的心态在作祟吧...总觉得，其实不分什么，即使别人做到或做不到的，我都会想凭自己的能力来做。很难说上...我认为我以后会是一个注重事业多于爱情的人...因为，慢慢开始体会原来世界就是那么现实，人与人之间的交情也一样的现实。如果是那样，你会面对现实吗？轮不到你选择吧！一切都注定了...

我终於知道‘永远‘这两个看似简单，但挂在嘴边的同时，你给予的承诺是什么？然而现在他变成了珍贵...当一切燃烧至尽，你会发现‘永远’也许是世事最没有把握的合约...不是我不再相信，只是少了一份勇气。所以，我想靠自己最好...人生本来就是这么一回事，你要承受的必定远远比最后获得的来得更多...只是遗憾的作怪，让很多事情改变了，变质了...

不要认为没有美满，每一条路...都从美满开始，当你会到起点，也许你就美满了...依靠固然是件好事，只是原来独处也是很重要的。独处对某些人来说，也许不打交道来得难!

自己的人生自己选择，不要后悔，不要往后看...自然的就会幸福，因为当你会放下后，你才懂得获得的意义...分离后才能体会聚集的美满...

两位是我这一生为止最为欣赏的对象，只因为他们拥有同一颗心...说实在，我绝对不是一个会轻易喜欢或欣赏一个对象的人...如果欣赏，就再也不会改变...除非某人变了。不知道为什么我欣赏一个人的首要条件必定是态度。身旁的朋友都很在意外表，难到有那么重要吗？次要我在意一颗心。李桀汉...李宗伟...他们虽然同姓但没有关系，唯一的共同点就是拥有一颗一样的心。

他们两个拥有一颗勇于追求梦想的心，他们也证明了自己的努力，我看到了...看到了有多努力！也许生活在我身旁的人一样很努力，也许你们付出的是多么的不为人知。他们两个付出努力，是唯一两位让我曾经感动落泪的...没错，我因为别人的坚持落泪了...其实除此之外他们带给我的是学校学不到的道理。李桀汉，他从一位小伙子变成大马偶像，发首张唱片破白金，娱协奖能够和前辈较量成为全场第二位大赢家，刚在新加坡发片就赢得新加金曲奖，从国产车代言人，著名饮料代言人，眼睛代言人等到今天的世界和平大使，我看到了他的努力。更为重要的是，他是首位改变我人生的人...很大很大...如果说起来，很长吧...曾经告诉一位朋友，她感动落泪了...如果真的想知道可以来问问我啦，也许我会告诉你！你相信一句话会改变吗？以前我不相信，但...因为李桀汉我相信了...因为我体验了...

李宗伟，从一个小地方出生却有着比一般人更为之不可忽视的坚持...看了他的特辑发现这才是所谓的坚持...即使路多么的崎岖，一位在球场上被人说成瘦的可怜不像球员的小男孩你们有看见他有努力吗？他是首位让我相信原来奇迹不是没有可能的，只要你肯付出、努力、坚持，奇迹不是梦，而是实实在在的...依据现今羽球的规矩，如果对方20了，就一球就赢了，而且一分制都有分...除非自己能把分数追平至20...以13对20的局势，有可能吗？更别忘了拿20的是世界第一，他会让你得逞吗？懂得数学的小朋友都懂得计算，probability简直就低于0.01%...总结说，这是不可能！可是...他就凭这自己不放弃的心态，一分一分得追，一直到20，news后他以22-20 赢了！连续的七分，他没有放弃，而他一个失误也没有，证明了奇迹也会发生。目睹了这一切，让我真正相信什么是所谓的奇迹他总在所有人认为无望时，默默的献身...去年的法国公开，他虽然受伤了但还是很尽力的不想关心他人失望，他赢了！只是，那一场赛事，大家在意的不是他的冠军，而是他的伤势，看见他的脸色，不禁质疑眼前这个人到底还有多少无法解释的能力？我看见他在奥运会上的搏斗，真的流泪了...无法相信原来会有那么努力，那么坚持的人...虽然他无法实现最终的梦想，但我依然认为，坚持、谦虚、努力、勇敢的才是王者...

这两个改变我的人其实很重要，我不曾盲目的崇拜...只会选择性的学习。也想告诉大家这不是不切实际，当你亲身体验，就会懂得其义...很谢谢当我面对人生的大低落时出现了一班我无法想象的朋友，因为即使不曾遇见，他们的关怀比起把我称上朋友的旁人更为真实。无论未来是怎样，没有人会改变我的想法，该离去的终究会离开，只是我们都不晓得自己何时会再回到原点...

如果你问我拥有梦想和没有拥有梦想的人有差吗？我会说是天壤之别...拥有梦想的人会很努力，定下目标，朝他想要的放方向迈步。也许每一次的目标都无法达成，也许失落住进了他心里，但相比起来他们比不曾拥有梦想的人更坚守不要轻言放弃的原则。不成为自己的现在定下未来的梦想的人，他们都说拥有梦想的人不切实际。是那样吗？所谓的梦想换来的价值就只有发梦吗？

虽然我不否认，真正能够达成梦想的人真的不多。梦想的大小就的看自己把限制放在哪里了...超越了平衡点，也许就变成了不可能的梦想。我身旁没有梦想的人，他们没有一般人面对困难时的坚持，他们常觉得一切不利于他们，他们总把你看得很爱发梦的人。也许是吧...一开始拥有梦想的我不懂得他的定义。所以，那变成了盲目的追求，因为只会把他想得很美好，但不成行动让他成真。即使拥有也要常提醒自己，不要over该适而可止就好。

有时候我们真的该再看得更开一些些...有些不属於自己的东西，不是死守、坚持就能把他留着。当时间一分一秒的离去，你会想时间倒流回到那一刻骂醒那一刻的自己。绳子拉得太紧也会有断掉的一天，也许那一刻你的确捉紧了，但还是会有逃脱的一天。沙子握在手中，如果很用力最后残留在手里的和放松时比起来会少很多。放手后未来的一天，也许你会发现，原来自己更希望发生过的、拥有过的生存在记忆里更值得你怀念。

那些波澜和涟漪，在当时看来是惊心动魄，而长江滚滚，只是一朵小小的浪花而已。流过，终无迹。不是吗？面对自己下的决定，不要回头想自己错了多少。有时候的坚持或许是自己的执着...

哈哈...这是我从Jason的blog里偷来的，所以左下角有个MY的logo...看见这一幕觉得很轻松，唯美的画面不会常映在我们眼前，而是...当你放轻松去观察这个世界，你会发现自己从来没有看见的美丽。我很喜欢天空，所以和大家分享了我浏览Jason的blog时发现的...不知到为何自己那么喜欢天空，只是觉得天空最真实，即将下雨时就转变天色，天气晴朗是就展现他原来的自己。

所以，这就是我把这blog改名为‘恋空的感受’的原因吧！总是觉得，天空和云朵的结合是天衣无缝的。能够看着天空是一种幸福。每次当我面对生活上的疑惑及问题，我会看着天空思考，这样我的考量范围会像天涯海角一样无边无际。与其对着旁人说些有的没的，不如更实际些...

有些朋友常抱怨生活上没有完美，没有美丽...实在以前的我也是如此，只是当我尝试了很多才发现自己的想法错了...环绕在我们身旁的都是完美，只是我们的想法限制了他能够成为完美的定义。从不同人眼里看到的都不一样，所以没有所谓的对与错...也或许从我眼里看的天空是完美纯真，他人眼里他变成了一文不值。相信我吧！当你改变了对万物的想法，你获得的不会只是从别人眼里看到的幸福，从别人嘴里传出的幸福言语，从自己耳里听来的幸福。也许幸福的滋味不需要多想，就凭感觉走，这也能走出一条路。

其实...不知怎么说我真的很想离开这里，不是我不知怎么说出想离开的原因，只是...我没有想要说出原因。只知道这里带给我的比我想像的更多...如果想再说为什么？我只能说，我累了...与其留下来追求一些不属於我的东西，我一样得不到，即使我还有一线的希望，但我已经没有那一股再让我和以前一样坚强的力量了...我没有想到，这一切的偶遇，今天给我的是这么一回事。

即使是未知数，我相信我可以做到。因为这一刻我想追求的不是限制，下一刻我想拥有的必定是永无止境的...仔细的考量一番，原来人类是多么的高傲，因为大家把自己看得多么的重。实际上跟万物比起来，我们其实不如一粒沙的大小。可是，所谓的大与小，重与轻...都是我们在操控的吧！成长的每一天我只知道我发现自己错的一天比一天增加，也许我的思绪真的每天在变化吧...

我相信我变了...变得更实际，变得不再相信以前的童谣，变得不再天真。可是，我变得更忠於自己想法，自己的观点。因为发现周围的物质都有恶善两面，而...善是胜不了恶的。当他人存心想伤害你，你是否能第一时间取出防御门堵住前来的攻击？我相信我会努力做到不去介意别人的刻意伤害，虽然没有百分百的可能性，可是我依然坚持想证明恶不能统一天下。

也许就是不想被他人看小，所以我才那么努力想证明，虽然有时付出的未必是回报的，我能做的只是不把他看得那么重！也许过於想要证明的想法把我搞塌了吧...世事总有好坏两面，好...是让我有了动力，不好却是把压力和面对的问题的扛身来。因为我坚持我不需要他人的帮忙，一样可以做到...可是我不想改变这一点，我就喜欢这一份坚持，当别人判断不可能时，我会努力证明他错了...只是，我会改变自己面对无法预料的事时的防备能力。睁一只眼看这个世界也固然不是件坏事...转一个弯，我看到的也许是我想要的天空，而不是你给我的所谓美好！

哈哈...两位大帅哥...左边是文宏，右边是健杰...文宏21岁，健杰23岁，上个月刚过生日，而且同一天噢！恭喜他们获得2008年首个国际公开赛冠军啦！终於破蛋了...去年拿了6个冠军，今年表现下滑了...不知出现了什么问题？Rexy真的懊恼久了...还想把他们拆散！拆散了神话就没了啦...他们也不想分开吧...总算也有些进展了...不要分开他们啦！真的希望这一个冠军会给他们带来更大的信心，更相信对方！马来西亚的奥运首面金牌真的要考他们了..要考那些**人真的没用啦，因为我发现**人打球不会用脑想，就只凭胆量和牛力是行不通的！不好意思啦得罪了...事实如此啊...古陈也有很多要进步的地方，有时觉得他们打球很没劲，就没用一股想拼到赢的精神。而且，要向印尼队学习他们杀球的力量，简直是powerkill!还有要主动一点，既然要杀球不怕喊出来，才有那种power吗！不过健杰的那招坐地救球我爱死了...虽然让人紧张但每次看到这招都觉得“炫”...做到的应该只有你吧...喜欢你在球场和文宏带给观众和球迷的惊喜，总是让人无法预测...厄...还真讨厌那些是又喊，不是又喊的...声音污染了...无论如何，希望他们加油！就算他们无法每一场都发挥得很好，但大家都不要骂他们啦，应该多鼓励，因为我们不会懂得运动员的感受...有嘴批评不如自己站在场上打吧，与其批评不如给些善良的意见和鼓励...

钻石组合会更亮眼的！！

最近都无法真的专心...就象魂魄不见了一样，读书时一直分神。其实很多事情我都没说出口，其实介意，只是不想计较那么多，反正过了一回就会忘了...虽然这会让我不开心，但一切谨是无奈。我想接下来得日子真的要好好珍惜了，和这一班同学相处虽然有开心和不开心的时候，可是留下的回忆是多不胜数的。

运动会？常不禁想着如果我不留下我会失去许多美好的回忆吗？曾几何时，我的确有要留下的冲动，可是现在我却是处於犹豫不决的状况。大家可能以为也许因为分班了吧所以我才有如此的想法。其实不是，即使没有分班我也许也一样找不到选择。其实我有我的原因，是不想留下的原因，那就得看到时候留下和不留下的意愿哪个较强吧。如果这一切的状况有所改变，我也许会留下吧...

韶光已逝，如白驹过隙吧！时间过的快，就如大家说的，希望时间带走的会比自己想像的远远多出...我怀念那可以随自己喜爱睡到几点都行的日子...只希望考试的日子连同一切的恶梦赶快离开我，因为我真的很累了...也许身体上的累，也许是心灵上的累...只想回到脑袋可以有一天放空的日子。

我发现学习的越多了，之前听别人挂在嘴边的道理，现在终於有些了解了...人如果不失去，就不会获得更好的，更不会学会珍惜，更不会知道自己有多幸福...世上没有多少第一次的美丽，想想...没有倾盆大雨，哪来的雨后彩虹！有时候，放手不等於放弃，只是不再坚持只有一条出路，相同的放手后的出路依然会不同的体验...太阳东升还是夕阳西下只在於自己，没有人可以改变你的想法...只是你要学会在不同的时候用不同的观点来看待眼前的事物，也许执着与自己的看法会让你失去的更多。

人生不是因为拥有的多而美好，而是你付出了多少，而是你失去的来得比拥有的更少...

放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。

　　曾经以为可以这样牵着手一路走下去，可是放手了才明白一切只是两条平行线，当一切都烟消云散，平行的依旧平行。即使相隔不远，也已是人各天涯。

　　勇敢的代价是自己先放下，承认失败、接受无奈，轻轻地叹口气，祝福他今后幸福快乐。从此心若芷水，难起波澜。
　　卷缩在角落，等待着伤口平复，体会敢爱敢恨敢失去的洒脱。
　　幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，是一个人的精彩。

　　放手的日子，总是落落孤欢，会莫名地为了一首歌，一部戏，一个情节。甚或是一句话而泪流满面。总觉得天是黑的，云是灰的。

　　总觉得失去了生活的意义。朋友告诉我：你什么也没有失去，你只是回到了认识他以前的日子。我释然，就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子呢？

　　我们都是凡尘男女，挣不出纠缠的情网。逃不过爱与被爱的旋涡，心碎神伤后。是漫无止境的寂寞，寂寞吗？或许吧！再也不用为了猜测他的心思而绞尽脑汁，会不会轻舒一口气，感觉轻松一点点呢？

　　是真的想开了吗？可以平静的面对他和她。纵然心里有种隐隐的说不出的酸楚。可是我不会落泪，哭泣是因为一个人的记忆在心里。无论怎样也不肯散去。我一次次的问自己：“爱你我怕了吗？”答案是肯定的，我怕了，我真的怕了，千疮百孔的心，脆弱得再也经不起痛入骨髓的折磨，于是我放了他，也给自己放了一条生路。把他凝成一幅画，深深的刻在脑海里...看着，想着，可是不会在做画中人，置身画外，才能更好地欣赏画的美丽，不是吗？

　　上帝让我在错误的时间遇上了你，我...哭了。
　　一次次说这次真的放下了，不知道自己还能这样骗自己多久．

它很可爱吧...大大的眼睛，可惜现在不在了，粉想念它的... 它名叫Pixy,超顽皮的，再加上它真的很烦...最爱打扰人了!在你睡觉时它就爱来打扰...而且，它有点傻傻的，有时候爱偷咬人！

Haiz...现在心情很复杂，念书念到头脑快爆炸了。在加上明年的班级分配名单出了，虽然自己有和一班朋友在一起，但高二孝不再是高二孝，运动会也必须和一班陌生人合作，一点也高兴不起来。可是其实我也不必那么在意因为我留下的机率是五十五十...加上留下来没有什么作用对吧！

就算没有分班也好，我也许也会走，因为事情不是看表面好...还有很多东西我认为是时候更顾及自己的想法和感受了...不然我会很累的...所以，还是看着时间走吧！也许这样才是最好的答案。

眼看SPMMock就要来了...可是我怎么还提不起精神来？真的真的好想哭啊...怎么办啊？还有一大堆的书...呜....死定了啦！真想封闭自己，好让自己专心念书了...
好无助的感觉噢...很不喜欢这种感觉...
看来压力要把我弄垮了...
谁来帮帮我啊？
为何自己就那么在意考得怎样呢？
好累啊这样...
希望我真的能熬过来...
我不能倒下啊！！

暧昧是，比好朋友再亲一点，但比恋人远一点。

　　暧昧是，你会常常在QQ等他在线。当他几天没有在线，你就会有些担心。

　　暧昧是，你会不时去他的BLOG看看有没有更新；而且你会留意字里行间，他对你有没有什么暗示。

　　暧昧是，有感觉，然而，这种感觉不足以叫你们切切实实地发展一段正式的关系。

　　暧昧是，明白人生有太多的无奈，现实有太多的限制。你知道没有可能，但又舍不得放手。

　　暧昧是，有进一步的冲动，却没有进一步的勇气。

　　暧昧是，他不是你的情人，但似乎他比你的情人更关心你和了解你。

　　暧昧是，你会编一条围巾给他，但大家从没有开始过。

　　暧昧是，虽然他不是你的情人，但他却会对你说：你对我是十分重要的。

　　暧昧是，你感冒时有一个会在晚上打电话来，特意提醒你服药，叫你盖好被子早点睡的普通朋友。

　　暧昧是，当你遇到问题解决不了的时候，你找不到你的男/女朋友，你第一个便会想起他。

　　暧昧是，每当他提及他的另一半时，你会万箭穿心。

　　暧昧是，为了逃避背叛的罪恶感。

　　暧昧是，甜津津又同时酸溜溜的。往往从未开始，已叫人不安，患得患失。

　　暧昧是，别人以为你们在搞地下情时，你会沾沾自喜。

　　暧昧是，别人问你们是否恋爱中，你张口结舌。

　　暧昧是，常常挣扎表不表白。你怕表白之后，你既得不到一个情人，却又失去了一个知心好友。

　　暧昧是，见到他，你会心跳。见不到他时，你会挂念他。

　　暧昧是，两个人都会互相猜想。他是不是已经暗示了什么？我是不是自作多情？

　　暧昧是，每天大家都会聊QQ，会互传手机短讯，无规律地偶然约会。

　　暧昧是，除了情人节之外，其它的节日，大家都交换礼物。

　　暧昧是，你很想多走一步，但又怕会吓怕了他。你会很小心流露自己的感情。

　　暧昧是，两个人没有承诺过什么。但虽然如此，你愿意付出的，比有承诺的情侣更多。没有责任，但你却很渴望去承担，不问回报。

　　暧昧,是一扇门，你可以停留在门外，也可以踏进房子里面。然后你不可以停留在门下面。门--永不是终点站。

如果你有以上的症状，该知道发生什么了吧...站在门前的决定是什么？

许多事情总是想象比现实更美，相逢如是，离别亦如是，当现实的情形不按照理想的情形发展，事实出现与心愿不统一的结局时，遗憾便产生了。遗憾可以彰显出悲壮之情，而悲壮又给后人留下一种永恒的力量，也许生活带走了太多东西，可是却留下片片真情。有过遗憾的人，必定是感觉到深切的痛苦的人，这样的人也必定真实的活过，付出过最真的心，用自己的行动演绎过至真至纯的情感，令人心动和感慨。

　　错过的一切如同错过的时光一样，无法找回，只是错过一点点，就会错过太多，或许还会错过一辈子，留下终身的遗憾，有时我们本可以轻易地拥有，然而却让它悄然溜走了，记得以前看过一部电视剧，不否认男女主人公是真心相爱的，但命运与缘分的捉弄使他们各奔东西，多年以后他们再次相见，痛苦万分，追悔不及，只剩遗憾，也许世间最大的悲剧莫过于两个相恋的人不能牵手一生一世，但是正因为有了遗憾，那份情义才越发显得弥足珍贵，既浸入骨髓又超然永恒。又如梁山伯与祝英台的爱情故事，如若他们真的走到了一起，朝朝与暮暮，相伴一生，白头偕老了，那又何来千古绝唱的凄婉？

　　不必再去说割舍不下什么，因为已经没有选择的余地了，美好的东西总是太多，我们不可能全部都得到，但对于已经不属于自己的东西，不必再奢望什么，无缘的人总是留下遗憾，在那一个个熟悉的画面里，凋零着各种情绪的味道，在那一个个生动的故事里，多想为它画上一个省略号，却在命运的无奈中被迫为它画下句号，于万丈红尘中的空望，洗却铅华之后的暗伤，将永远与对方形同陌路。
　　其实有许多感情从开始到结束，不管结果如何，我想只要有过这种让自己曾有过让心灵为之震动的感觉，这来就是一种富有，一个温暖的感情矿藏，一种生命中最厚重的拥有，毕竟曾经交换过彼此的快乐和寂寞，不要再难过，人总得去面对醒来的一切。人世本无常，岁月流逝如梦一场，曾经的梦想和誓言如落叶般随风飘荡到不知名的地方，但我始终相信当初说它的时候是发自内心的.

　　有的时候，真的幻想时光可以重来一次，那样的话就可以重新选择一切，面对相同的时间里发生的相同的故事不会再重蹈覆辙，不会再走这样的心路，可是想过没有，如果没有经历过遗憾，又怎么能懂得珍惜？如果不是遗憾，又怎么可以那么刻骨铭心，又铭心刻骨的去记住一个人？有许多事必须要亲身经历过才会懂，有了遗憾，才有了可以回忆的片段，才有了令我们一生也无法忘怀的东西，它会在内心深处产生共鸣．

　　在每个人的工作、生活、学习中都会或多或少的遗憾，我想没有几个人会喜欢它，但是它确确实实又是生命中的收获，可以入心且无声，象长了翅膀，在偌大的心灵世界里自由飞翔。它可以是美好的回忆，也可以是痛苦的煎熬，带给人的是对生命更多、更深刻的感悟。没有经历过遗憾的人生是不完整的，遗憾是一种感人的美，一种破碎的美，因为有它，人世间一切的真善美将更值得称颂；因为有它，生命将更值得去回味；因为有它，就有了远走天涯的念想。

　　生命只是沧海之一栗，然而却承载了太多的情非得已，聚散离首，不甘心也好，不情愿也罢，生活一直都是一个任人想象的谜，因为不知道最终的谜底，也只能一步步地向前走。人生中也会遇到很多感人的缘分，不经意间的萍水相逢，却发现也可以给予很多，简单的邂逅和错过，也可以在心中烙下清晰的标记。一切渐渐远去，心渐渐冰凉，纵然撕去伪装出的冷漠，找寻你走过的凌乱足迹，想起你曾经的一点一滴，如今只剩下了什么，你的影子徘徊在脑海，我怎么能忘记你曾经给过我美丽？

　　懂了遗憾，就懂了人生，在经历以后，我们才会学到了许多，明白了许多，也成熟了许多。人生之路，一定不会总有枝繁叶茂的树，鲜艳夺目的花朵，蝶飞蜂舞的美好景色，它一定也会有阻挡在前的高山和荒凉的沙漠；一定不会总有阳光照耀下缤纷的色彩，也会有阴天时的迷雾重重；生活不仅有灿烂的笑颜，还会有无言的泪水，任谁也无法轻松的跨越。

　　懂了遗憾，就懂了人生，遗憾是人生的必历之路，但还是希望大家都能少一点遗憾，尤其希望两个真心相爱的人能幸福长久的生活在一起。人生没有完美，生活也没有完美，遗憾和残缺始终都会存在，穿越过岁月的风雨，才发觉已经失去的东西很珍贵，没有得到的东西也很珍贵，但世间最珍贵的还是去把握现在，去珍惜这似水的流年，即使将来容颜不在，至少还可以对自己说：“我有遗憾，但是遗憾过后，我曾坚定的好好生活过，我不后悔。”

为何生存在这里就得让上天摆布你的命运？我想和大家拥有一样的想法，事情了解在表面就好了...想做个思想简单就好的人。我开始了解“越是在乎的人越是猜不透”的意思了。常回眸看以前，但却只想到我以前错了什么，美好的回忆都让不好的一切遮盖，好模糊...

我很想当一辈子的傻瓜,不想追究永远的秘密...傻瓜只在意快不快乐，我也想那样。其实有时认为自己再这样继续下去真的不行了...我还无法做到敞开心房，相信周围的...所以我很累，真的很累。原来保守自己心里的一切比起保守别人的秘密更难。如果我真的可以就这样倒下，不顾一切该多好...

太严重了...我自我保护的意识太重了，也许我真的很害怕受到伤害...哥，我很努力的想前往你告诉我的方向走，但我还是不行。所以，老师那天说的没错吧...我被这些重重的东西压得很辛苦，好想忘了不开心的一切，只想保留美好的...明明告诉自己眼前的是陷阱，为什么我还把头栽上去？好讨厌当时的自己...到头来，谁知道我在想什么，因为我对一切没有信心，也没有勇气...还如何追求要的？

昨天post的专辑封面不是很清楚，现在来个清楚点的...而且，还有亲笔签名噢！连签名都换了耶！那我以前拿到的李吉汉签名不就升值吗...好庆幸我有噢...过新的签名我也要...

专辑封面----->
专辑背面----->

这是2009年的日历...我没有机会得到了...

首唱会上...

这张分享专辑的封面和背面都不错...有较高级感觉，换了经济公司果然不错...祝他专辑大买，再创奇迹...

一双翅膀，不仅可以飞翔于天的怀抱，也能游回到梦的海洋，都只为寻找生命中的唯一支点。
　　时光载载，又何为珍惜所有？回眸过往那沧桑的风景，匆忙的步伐已来不及赏略美丽的瞬间。
　　人的一生总在奋斗，以寻求最高价值为最终目标，却冲淡了一切光景。当在酷暑里挥汗如雨时，梦幻中的象牙塔是我唯一的支点。

　　生命是融合在奇妙无章与锦绣繁华的坐标轴中，就像是画家手中的一幅构图，描绘出参差不齐的交叉梦幻。也许是厌倦了喧哗的生活，我常独自一人安静在空虚的角落里，回忆过去！寂静的午夜时分，是回忆在梦中游荡；它没有喧闹的声音，有的，只属于个人的纯净的空间，任回忆穿过耳边，聆听流水走过的声音，是那么的清新！有的时候，还曾幻想着一睡不醒，久滞于梦中，编织出一双天使的翅膀，让那空荡的魂灵游离在梦的海洋，飞翔在天的怀抱；酝酿起回忆的甘泉，抚慰我稚幼的心灵，填充我空虚的欲望，打开我向往的心门！

　　晚霞依旧，物是人非；世间因善循环，万物总会回到原点。流星滑落的璀璨，划过心中最深的伤痕；蝴蝶翩翩飞舞的美丽，最终也要面对短暂生命的剥夺。原点亦是终点，也是人生唯一的支点。

有意思的文章，原来爱以有很多种...真正的理解必有所获！

曾经天真的以为不管时间和空间的距离有多长多远，
感情一定会恒久不变，
因为爱是没有理由的……

爱不能成为牵绊，
所以要选择放手，
从容的让彼此走出彼此的世界。

凡事到极至，伤也会痛。
其实爱过就会懂，
彼此个性的太过坚强终究会是一起生活的阴影
昨日的幸福已成为一种痕迹。
两人能携手走完整人生固然美好，
可陪上了一段也应心存感激了。

爱一个人不是要成为所爱的人的牵绊，
只要心中有爱，
生活总是那么美好。

相遇是一种缘，相识，相恋更是一种缘，
缘起而聚，缘尽而散，放手才是真爱！
还有一种爱，叫离开曾经以为自己的爱情能够长久，
曾经以为真心的付出就能够换来幸福。
其实错了……
爱情给的唯一的东西就是背叛，无情的背叛！
曾经是那么相爱的两个人，转眼陌路。
留下的是残缺不全的记忆和心痛。
没有想到结局会是这样
，曾经的海誓山盟，
曾经的天长地久转眼都成了飞灰。

还记得他口中的永远，
让我恍若梦中，
但梦醒的时候，
才发觉他早已离开。
曾经在心中千万次的乞求她回来，
回到我的身边，
回来修补我早已残缺不全的心，
但我知道那不可能。

经常惊醒于午夜梦回的黑暗中，
我的心都好痛，是思念一个人的疼痛，
看着夜空中的星星，
想着远方属于你的夜，你还好吗？
一直都快乐吗？
没有我在身边是不是有另外一个人去关心你，爱你呢？

现在唯一的愿望只是希望再见你一面，
但我又怕见你，怕见到你，我的心又会再一次的被捏碎。
我只有对自己说不要再去想他，
不要再想了，虽然他的影子从未离开过。

生活还是要过的。
其实有种爱叫作离开。
再见了，我的爱人……
如果你也一样的话，朋友，我希望你看开点，
离开不全是坏事，雨过总会天晴的……

哇！什么大惊喜，有多大啊...说实在我一开始好期待的，可是这惊喜也太大了吧！一开始以为自己听错了，或有人和我开完笑...相信大马人都认识这位当初一120万赢取第二季大马偶像的小男孩吧...可是，请你看清楚这张分享专辑DVD的封面，你没眼花，不要质疑你的眼睛，专辑上的字也没写错！这惊喜是:

• Daniel 变成了Danell
• 李吉汉变成了李桀汉

说真的...对於改名的原因还真是一头雾水，真想知道呢！看来大家要改口也须花上些时间了。其实我本身认为李桀汉比李吉汉好听耶...至於Danell只能说是个独一无二的名字，很特别，应该会给别人留下不同的印象吧。

这是分享的首场歌迷见面会我好想快快买到这张专辑噢！<我的志愿>好好听，原本想说应该只有马来版的，现在有华文版了...赞！！！我要改口了...无论如何他依然那么可爱，最重要的是从他身上学到的，追求梦想的坚持，坚持主见的能力，这才是欣赏的原因。那一颗心，没人能及...

你的出现
只是为了我的不安
我的出现
却是为了我们的从前

如果可以和过去相恋
初恋是不是在夏天
我总是记起那唯美画面
风一样的过往擦过你我之间
你走的是单行线
时光却让我牢记你的脸
悲伤沿着屋顶的阳光再蔓延
我用铅笔写下屋后窗边的孤单

遇见
只是从这个城市的一边走到另一边
如果我们不曾遇见
这故事是否会上演

谁对谁错已无法被分辨
只是仿佛彼此擦过了肩
你说年华如烟
往事不再有语言
如果我们不曾遇见
记忆会不会被丢到路边

海棠花被雨打落
最后一瓣新旧交替的忧伤湿了一片

我说伤口如线疼痛
不愿被叨念
如果我们还会再遇见
是哭是笑是敷衍
都只在回忆里面

神枪手吗？神枪手都没那么准啦...英文老师为我们做了八大智能的测试，我只能说这比神枪手开枪还来得更准。害得我听老师解说是猛点头，这一来我又更了解自己了...八大智能中，我在内审那方面最高分了。一开始真的不懂那到底是什么...后来发现那简直就是我啦！

1)行事独立

2)遇到困难肯定不会去要求别人帮忙，也不要别人给予帮忙

3)发生什么事都不告诉别人，收在自己心底就好

结论：做人很辛苦...

超准的啦！

其他方面还ok...但唯有视觉方面不是很好，果然...因为数学里的角度，形体我都一窍不通，想象力有点差...音乐方面竟然还不错，但...我可是豆芽白痴！只是很爱唱歌，喜欢旋律...肢体方面和语言能力也有开发的空间，可以继续加油噢！

Aikz...不知还有机会和kavita学习吗？我好喜欢她的教学方式，不懂就解释到懂，而且非常仔细。她真的是个不可多得的老师，从她身上我又学了很多...可以说是我这一生中遇见为止最好的老师，即公正又讲理。虽然我不知到为何那么多人不喜欢她...无可否认她的课的确有些压力。不知为何自己很爱回答她的问题，因为她喜欢为难人，而我喜欢接受她的挑战，从她提出的问题我学习了很多，因为我会认真的思考到底原因是什么...

大家都说人要善良些，不可没有同情或怜悯之心，可是...
善良的界线到底在哪？怎么做才能称得上善良呢？至於我是吗？这就得问旁人了...
善良明明是件好事，但可笑的却是善良的人都被别人爬上头来。
当有一天你徘徊在那一条界线时，你会选择跨越它，还是站在线上呢？
我应该会选择跨越它吧...因为，我想跨越的当而，出现在你眼前的又是另一片天空了...
即使陌生，但你依然拥有摸索的权力...


善良是指好心肠吗？善良是完美的吗？我看了这篇故事，觉得不止存在着善良还存在了把握身旁的幸福...


有一个人，生前善良且热心助人，所以在他死后上了天堂，做了天使。
他当了天使后，时常到凡间帮助人，望感受到幸福的味道。
一日，遇见一个农夫，农夫的样子非常苦恼，他向天使诉说：“我家的水牛刚死了，没它帮忙犁田，那我怎么能下田作业呢？” 于是天使赐他一只健壮的水牛，农夫很高兴，天使在他身上感受到幸福的味道。

有一日，他遇见一个男人，男人非常沮丧，他向天使说：“我的钱被骗光了，没盘缠回乡。” 于是天使给他银两做路费，男人很高兴，天使在他身上感受到幸福的味道。

有一日，他遇见一个诗人，诗人年青、英俊、有才华且富有，妻子貌美而温柔，但他却过得不快活。 天使问他：“不快乐吗？我能帮你吗？” 诗人对天使说：“我什么都有，只欠一样东西，能给我吗？” 天使回答说 ：“可以。你要什么我都可以给你。” 诗人直直地望着天使：“我要幸福。” 这下把天使难倒了，天使想了想，说：“明白了。” 然后把诗人所拥有的都拿走。 天使拿走诗人的才华，毁去他的容貌，夺去他的财产和他妻子的性命。

天使做完这些事后离去了。 一个月后，天使再回到诗人的身边，他那是饿得半死，衣衫褴褛地躺在地上挣扎。
于是，天使把他的一切还给了他。 然后离去了。

半个月后，天使才又去看了诗人。 这次诗人搂着妻子，不住地向天使道谢。
因为他得到幸福了。

Haiz...怎么办啊？现在整个人都好累好累，好想休息...可是一想到自己还有好多事还没完成，书还没读，功课还没做，我真的头大了...可是，我却做不到像他人一样的洒脱，就挥一挥衣袖，头也不回的不管一切。好累噢...想好好休息，但书何时才读得完啊？生活在充满压力的社会，这就是实实在在的现实吧。为什么分数那么的重要啊？好像都占了所有...每天回到家都好累了，一点精神都提不起来，可是今年真的过得好快啊，还有将近一个就SPM了。一切已经进入紧急状态了，真的要加油了，就要咬住牙根过完他吧！

星期二去了舞蹈社的送别会，我也在名单内噢...因为也许明年我就不留下来了...因为我不喜欢现在的一切。先分享些照片，现在好累了...迟点再分享发生了什么吧！

高二毕业班，左起-->嘉敏，淑莹，冯老师，我，桂彬

我和老师

我和Jennie

我领奖咯...看见以前毕业的学姐们都好羡慕，终於到我了...我和嘉义

和嘉敏拍照留念....

什么让生活变得 100%

如果 A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z 相等於

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

那么, H + A + R + D + W + O + R + K= 8 + 1 + 18 + 4 + 23 + 15 + 18 + 11 = 98% 而已

K + N + O + W + L + E + D + G + E = 11 + 14 + 15 + 23 + 12 + 5 + 4 + 7 + 5 = 96% 而已

但是, A + T + T + I + T + U + D + E = 1 + 20 + 20 + 9 + 20 + 21 + 4 + 5 = 100%

所以，拥有良好态度的才是赢者!


即使表面上你不是冠军，但李宗伟在我眼里却是永远的赢者，就因为态度胜于一切，人格胜于冠军。宗伟加油！比赛总有输赢，只要再接再励一定可以。 祝福你，希望能卫冕日本公开赛冠军，坐稳世界第一的宝座，未来的比赛能发挥出水准，往梦想努力！

好多天没写东西了...那天的高数真的没眼看啦！刚看完<学校学不到的事>，好好看，但大结局了...果然是学校学不到的事，里头有许多人生道理，好感动。既然爱，就要行动，但...我还在学习当儿！Haiz...为什么要那样呢？就不能放手让我闯一闯吗？这是我的未来，我想自己决定，就算以后我后悔了，那也是我的问题了...

我觉得...我和大家不同，我不要你们帮我选我要的，我不要你们帮决定，每次说起来泪流满面，难道就不能相信我一次吗？我知道自己在家都很依赖...但我有信心自己可以面对选择的路，因为我不会让你们看小的，即使今天你们没有放手，总有一天还是要的。我没有把一切当做好玩，我也不会这么做。我知道一直以来我都很任性，但我相信我会成长的...我真的很不喜欢现在的一切，超讨厌的...我不是想逃避，而是，另一条路我会过得更好。

对于自己，没错吧...一棵植物，折掉不应该有的部分，幼枝才会长出来，不然一切负担就更大了。我可不想当一辈子的傻瓜，当一辈子原地踏步的人...我和大家相比起来，好很多吧，至少我定下了目标，往该走的地方迈进。现在只希望不再被周围事物影响，尤其是他的言语举动，所以到另个环境会更好吧...我想要寻找自己的生活，不再为任何事物，任何人感动懊恼。我还想相信，只要坚持，任何事物都难不倒我，即使没有了我想要的...如果那天你说的是心底话吗？我真希望一切真的是那样，只是我看到的不足以让我相信。

只要我努力的踮起脚尖，就能触摸天上的星星，是真的吗？你应该认为我又不现实了吧...

当爱情来了 谁又能说我舍不得寂寞

当爱情走了 谁又能说我不觉得失落

当爱燃烧过 谁又能说我不觉得快乐

当爱变沉默 谁又能说我过的很洒脱

我总不明白为何，每一个今天都要变成明天？难道我不能自私点，把我想要的一天都留给今天吗？其实...我并不讨厌你，也许以前是吧。但...现在的我并没有，我常告诉自己讨厌你，是气自己为什么还是不能放开手？因为...无论你做了什么，只要一个关怀，你足以让我开心一天。谢谢你...

也许真的到再也见不到你时，我...才会放手吧...我可以如何告诉你，我其实很喜欢你，我没有勇气，更不想再让现在的局面变得更糟糕了...我不知道可以怎么补救这些，只是，这些发生的太突然了...我不想想这些，明天是舞蹈社的送别会，我真的很期待...这，一生人就只有一次。我想...我想好好的期待这一天...
如果童话故事里的都不能相信，我只想相信明天更好...也许这实际的想法，正是你要的...加油！